Самоубийство от щастие Наградите Дарвин се раздават ежегодно на хора, които са направили огромна услуга на генетичния фонд на човечеството, умирайки по особено тъп начин.

Сириецът Наджиб Хайет, на 35 години, се чувствал толкова щастлив, че решил … да сложи карй на живота си. В предсмъртното си писмо заявил, че е съвършено щастлив, но се бои да бъде нещастен.

Самоубийство от щастие Наградите Дарвин се раздават ежегодно на хора, които са направили огромна услуга на генетичния фонд на човечеството, умирайки по особено тъп начин.

Сириецът Наджиб Хайет, на 35 години, се чувствал толкова щастлив, че решил … да сложи карй на живота си. В предсмъртното си писмо заявил, че е съвършено щастлив, но се бои да бъде нещастен.

Хороскоп за 16 октомври

	Овен (21 март - 20 април) Ще ви вълнуват най-вече собствените ви мисли. Склонни сте да приемате лично всичко, което ви кажат. Това не ви е вътрешно присъщо, днес какво ви става? Бъдете по-внимателни с разходите, приходите все още не са толкова големи.
	Телец (21 април - 21 май) Не бъдете като фурнаджийски лопати. Не правете нещо само, за да се харесате на някой друг. Имате много неща за казване, но внимавайте как точно ще го направите.
	Близнаци (22 май - 21 юни) Няма да е от лесните дни. Желанието ви да сложите нещата в ред само ще изнервя околните, но в крайна сметка ще успеете. Не пренебрегвайте детайлите и обичайните си задължения.
	Рак (22 юни - 23 юли) Може да бъде доста приятен и ведър ден, стига да не затъвайте в мрачни мисли. Обръщайте внимание на хубавите неща от живота (това поне го можете по-добре от всеки друг). И задължително споделете радостта си с приятели.
	Лъв (24 юли - 23 август) Изпъстрен с най-разнообразни преживявания ще е днешният ден. Всичко закостеняло и консервативно силно ще ви изнервя, а опитите ви да промените нещата само ще ударят на камък, но пък ще имате достатъчно сила да понесете истината. Хубав ден за срещи с приятели.
	Дева (24 август - 23 септември) Подходящ ден за промени в дома и на работното място. Помолете колегите си за помощ. Не пренебрегвайте постоянните си задължения покрай новите неща, които искате да свършите. Старанието ви няма д остане незабелязано от началниците.
	Везни (24 септември - 23 октомври) Ще продължавате да се занимавате с обсъждането на тривиални въпроси. Не давайте напразни обещания, залагайте само на сигурно. Проявете повече здрав разум и не бъдете безразсъдно разточителни. Нуждаете се от промяна, но нали идват почивни дни – можете да планирате нещо интересно.
	Скорпион (24 октомври- 22 ноември) И днес съдбата е благосклонна към вас. Може те да споделите опита който сте натрупали в една или друга посока. А най-важното е да не се цепите от колектива.
	Стрелец (23 ноември - 21 декември) Ще започнете добре днешния ден – с ентусиазъм и желание да свършите много неща. След обяд нещата малко ще се поуспокоят и сутрешното ви настроение ще ви се изглежда излишно приповдигнато. Хубав ден за пазаруване, но не и за сключване на сериозни споразумения.
	Козирог (22 декември - 20 януари) Малко разсеяни ще сте днес, но пък всичко ще става сякаш от само себе си. По-добре е да не предприемате нищо ново, а да се опитате да приключите вече започнатото.
	Водолей (21 януари - 19 февруари) Не може да се Ще се чувствате уверени в себе си и готови за действия. Инициативите ви може да се сторят малко досадни за околните. Не мърморете толкова, бъдете по-позитивни. следобедът е подходящ за пазаруване, особено на тоалети.
	Риби (20 февруари - 20 март) Един приятен, спокоен ден. Гледайте до обяд да приключите с важните неща, защото след това изобщо няма да ви е до сериозни неща. Настроени сте творчески. Хубав ден за спортни занимания.

Хороскоп за 16 октомври

	Овен (21 март - 20 април) Ще ви вълнуват най-вече собствените ви мисли. Склонни сте да приемате лично всичко, което ви кажат. Това не ви е вътрешно присъщо, днес какво ви става? Бъдете по-внимателни с разходите, приходите все още не са толкова големи.
	Телец (21 април - 21 май) Не бъдете като фурнаджийски лопати. Не правете нещо само, за да се харесате на някой друг. Имате много неща за казване, но внимавайте как точно ще го направите.
	Близнаци (22 май - 21 юни) Няма да е от лесните дни. Желанието ви да сложите нещата в ред само ще изнервя околните, но в крайна сметка ще успеете. Не пренебрегвайте детайлите и обичайните си задължения.
	Рак (22 юни - 23 юли) Може да бъде доста приятен и ведър ден, стига да не затъвайте в мрачни мисли. Обръщайте внимание на хубавите неща от живота (това поне го можете по-добре от всеки друг). И задължително споделете радостта си с приятели.
	Лъв (24 юли - 23 август) Изпъстрен с най-разнообразни преживявания ще е днешният ден. Всичко закостеняло и консервативно силно ще ви изнервя, а опитите ви да промените нещата само ще ударят на камък, но пък ще имате достатъчно сила да понесете истината. Хубав ден за срещи с приятели.
	Дева (24 август - 23 септември) Подходящ ден за промени в дома и на работното място. Помолете колегите си за помощ. Не пренебрегвайте постоянните си задължения покрай новите неща, които искате да свършите. Старанието ви няма д остане незабелязано от началниците.
	Везни (24 септември - 23 октомври) Ще продължавате да се занимавате с обсъждането на тривиални въпроси. Не давайте напразни обещания, залагайте само на сигурно. Проявете повече здрав разум и не бъдете безразсъдно разточителни. Нуждаете се от промяна, но нали идват почивни дни – можете да планирате нещо интересно.
	Скорпион (24 октомври- 22 ноември) И днес съдбата е благосклонна към вас. Може те да споделите опита който сте натрупали в една или друга посока. А най-важното е да не се цепите от колектива.
	Стрелец (23 ноември - 21 декември) Ще започнете добре днешния ден – с ентусиазъм и желание да свършите много неща. След обяд нещата малко ще се поуспокоят и сутрешното ви настроение ще ви се изглежда излишно приповдигнато. Хубав ден за пазаруване, но не и за сключване на сериозни споразумения.
	Козирог (22 декември - 20 януари) Малко разсеяни ще сте днес, но пък всичко ще става сякаш от само себе си. По-добре е да не предприемате нищо ново, а да се опитате да приключите вече започнатото.
	Водолей (21 януари - 19 февруари) Не може да се Ще се чувствате уверени в себе си и готови за действия. Инициативите ви може да се сторят малко досадни за околните. Не мърморете толкова, бъдете по-позитивни. следобедът е подходящ за пазаруване, особено на тоалети.
	Риби (20 февруари - 20 март) Един приятен, спокоен ден. Гледайте до обяд да приключите с важните неща, защото след това изобщо няма да ви е до сериозни неща. Настроени сте творчески. Хубав ден за спортни занимания.

Бях забравил че имам домашен телефон и в първия момент когато чух звъненето чак се стреснах. Като изключим малката бройка възрастни роднини и досадните промоции - друг не се е сещал от години за тази аналогова връзка. Въпреки това, на слушалката е изписан номер който не е сред запаметените и вдигам:
- Ало-оу, Митака съм! Удобно ли е?
- А?! Мите ти жив ли си? Удобно е, разбира се...
- Виж, имам у нас една шевна машина „Сингер” от майка ми. Двуконечна, бачка без грешка - даже още й стоят табелките с фашисткото орле. Без майтап! Ако те интересува, давам я за колкото дадеш.
- Тази машина е класика, но не е немска. Защо не питаш в някой антикварен магазин да я отвържеш?
- Ела бе, мързел! Тамън да се видим, баща ми и той ще се зарадва да те види...
Ясно! Може да не сме се чували с години, но ако дойда и взема да я купя тая антика – голяма радост ще падне!
- Мите, къде ме караш да се катеря по Драгалевци бе, човек? - опитвам да се измъкна с финт, но за кратко.
- Чакай, аз вече не живея при жена ми! Махнах се от змиярника и съм си в нас, при баща ми. На две преки съм от теб, забрави ли?
Няма отърване. Пробвам последен опит за измъкване, но ако и той не проработи – трябва да отида. Какво да го правя?
- Разбира се, че не съм забравил! Що не ми дадеш някакъв джиесем и ще се разберем кога да мина да я видя? Ако аз не я взема, ще опитам да ти намеря купувач..
- Мм-м...нямам джиесем в момента! – отговаря Митака и настъпва дълга пауза.
- Добре! Ще дойда, но нищо не ти обещавам... И вземи се стегни, ебаси! Сто и петдесет кила говедо си, а ми мрънкаш като някоя путка. Какъв е тоя умрял глас дето го вадиш?
- Отдавна съм под сто кила, а и вече съм умрял! Просто никой не го знае още..
- Добре бе, зомби! Привечер ме чакай да мина.

Старата триетажна къща в която живее Митака не е на две, а на повече от пет преки. Като деца, това разстояние го взимахме за минути с колелата и се викахме един по един под прозорците, докато се съберем цялата тайфа. За мач в училището, за уговорен бой със съседния квартал или за да се видим на по бира когато вече порастнахме.
Когато Митко спря да идва на сбирките, от баща му разбрахме че е станал рейнджър и заминал като доброволец в Кабул – Афганистан. Година по-късно, някой пусна грозния слух че се е върнал, но вече не бил със всичкия си.
По време на някакви маневри, българския батальон попаднал на засада и ги запукали с минохвъргачки, но нашите отвърнали на огъня направо от кордона и помляли кирпичените постройки край пътя. После слезли на проучване да търсят недоубити талибани, когато Митака се натъкнал в едно от помещенията на трупа на някакво младо момиче. Разревал се от нерви и преди да си тръгнат, успял да я снима.
Никой не му обърнал внимание, до момента в който не се появил един ден с прясна татуировка на момичето върху ръката си. Новобранецът който му я направил го докладвал в щаба и след кратък разговор с психолога – го отзовали с първия самолет за България.

Мисля си, как директно ще го питам още от вратата дали е истина това което съм чул, след което ще го накарам да си запретне ръкавите. Вместо звънец, от стената стърчат две жички които ги опирам и зачаквам. Стените на стълбищната площадка са целите издраскани с детски рисунки от ключове, като половината са мое творчество от миналия век. Недовършената вещица на Мейдън, маските на Кис, черепа на Моторхед и много символи, но нямам време да ги разпозная защото вратата се отваря и на прага застава баща му:
- Влизай, влизай! Ей тука се събуй и направо в неговата стая! – изкомандва ме старецът, който май не ме позна изобщо.
Антрето в което влизам е пълно с толкова препарирани животни, че забравям на мига да питам каквото и да било. От тавана до земята чак до мокрото помещение в дъното, стените са плътно накичени с всевъзможни птици, глави на елени, рога, порове, катерици и прочие мъртва фауна.
- Той, Митето ги колекционира! – улавя ми шока стареца и се захилва, все едно нищо особено не съм видял.
Вече съм на петдесет процента сигурен, че има поне един луд в къщата. Поне един, и влизам в стаята при втория.
- Ето те, бе-е! Тамън си викам – няма да дойдеш и седнах да си подреждам плочите. Тая помниш ли я?
Митака седи на килима в стаята си, държи една винилова плоча на Хот Чокълет, но за мой ужас – стените на които преди нямаше място от плакати на рок групи, сега са превзети от още препарирани уроди.
- Как да не помня! Онова парче “So You Win Again” го въртеше по сто пъти. – отговарям и директно отивам при шевната машина до прозореца. Включвам я и започвам да я оглеждам, за да спечеля време да се ориентирам в обстановката. Отслабнал е много, но ако го хванат лудите доста ще ме затрудни. Освен това е и с риза с дълги ръкави, така че отлагам въпроса за татуса. Заменям го с нещо по–неглиже, като се правя че навивам калерчето на совалката:
- Мите, как живееш сред толкова смърт бе, копеле?
- Кое бе? Животните ли?! Тоя па! Това е изкуство бе, пич! Красиво мъртво изкуство – като пържолата с гарнитура. Не е ли същото, ама в друга форма?
- Сигурно! Я ми донеси моля те, една чаша вода за пиене и някакво парче плат да видя как върви тегела.
Митака донася нещата и подхваща разговора точно от момента в който го бях прекъснал:
- Половината са мое производство. Научих се от един колега - специалист с който бачкаме в Медицинска академия.
- Чакай, карай на ред, че аз нищо не знам. Разбрах че си се оженил, че събираш препарирани животни, ама какво бачкаш в академията?
- Не успях да се оженя заради майка й! Живяхме у тях в Драгалевци, но с оная дъртата не се харесахме и заради нея се върнах! А в Медицинска бачкам долу в месарницата. Миене, това-онова, добре плащат като за санитар.
- Не знам дали плащат добре, но не си ли мислил за нещо по.... – не мога да намеря синоним на думата „нормално” за да не вземе да се засегне и забождам нос обратно в машината.
- Нормално ли? – отговаря Митака – Няма такова понятие! Освен това, изкарвам кинти от ония с магиите. От цяла София идват клиенти за мъртва вода.
- Каква вода?!
- Така й викат – мъртва. Тази, с която мием труповете - един литър е 50 кинта. Половинката е 30. На седмица си докарвахме поне по стотина лева с колегата, но накрая сам се преебах.
- Какво стана, гепиха ли ви?
- Никой не може да ни гепи! Миналата седмица пак продадох на една, дето я дават по Канал 3 и й разправям, дали може от дистанция да я очисти оная гад – майка й на моята. Тя ми разправя, то оръжието ти е в ръцете! Напръскай я с мъртва вода докато спи, или й я сипи в яденето - до седем дена е довиждане!
- Ти това ли направи?
- Така реших! Изкъпахме една от мършите и си напълних половин шише от минерална вода, сложих го в плика с престилката и право нагоре към нас. Да де, ама точно тогава беше мача с Англия и седнах да го гледам в едно заведение до нас. Така се изнервих от тия нашите балерини, че се насвитках до козирката и като се прибрах, жена ми и дъртата вече спяха. Много ми беше зле и само си оставих плика на закачалката и се пльоснах с дрехите.
- На сутринта като си изтрезнял, сигурно си се отказал...
- Нищо подобно! Събудих се посред нощ, жена ми станала и ми събула обувките и панталона и пак си легнала, а на мене гърлото ми е сухо и ме гори. Ставам, гледам си плика на закачалката си стои непипнат и влизам в кухнята дето спи оная вещица. Изцоках от хладилника цялата Фанта на жена ми и минералната вода на дъртата и тръгвам да си лягам. По едно време си викам, аз що не я напръскам още сега докато спи и пак ставам. Взимам плика от закачалката, престилката вътре – шишето го няма!
- Е, как да го няма?
- Е така, няма! Събудих жена ми и я питам, къде ми е водата от плика, ма? – Сложих ти я вика в хладилника, остави ме да спя, моля ти се! ... Ей, човеко – вярваш ли ми, че изпотроших цялата къща?! Ако дъртата не беше викнала ченгетата – щях да съм ги убил и двете, а после да им препарирам зелките!
- И какво сега?
- Събрах си багажа и се прибрах тука. Сега, чакам да стане една седмица след два дена и то ще си покаже!
- Виж, аз дойдох за шевната машина. Мисля, че работи наистина без грешка но е малко разцентрована. Дай ми малко време да помисля и ще ти кажа дали ще я взема. Става ли?
- Става! Ама гледай да не мислиш повече от два дена, че после може да няма смисъл!
- Ще гледам! Хайде аз да тръгвам, че тази играчка ще ме върне в модния занаят....
- Не си изпи водата?
- Мерси! Не съм жаден...
Излизайки на външната площадка решавам да му задам висящия въпрос за татуса, но виждам как всички препарирани животни сякаш гледат в мене и се отказвам. Така или иначе, след два дни няма да има никакво значение...

Калин Врачански не знае, че е сексидол, защото не чете жълтата преса

---

Калин Врачански не знае, че е сексидол?

Обявен за секссимвол, Калин Врачански от „Стъклен дом“, дори не подозирал, че медиите са го провъзгласили за такъв.

„Не чета жълта преса и не обръщам внимание на това какво се пише“, заяви актьорът в интервю за bTV.

Врачански явно не чете никаква преса, защото на първо място за сексидол не жълтата, не „нормалната“ преса, а многобройните му фенки го определиха като такъв.

Актьорът играе и в друг популярен български сериал „Забранена любов“, но мераците към него от страна на жените дойдоха след ролята му на Камен Касабов, син на

Радина Кърджилова бе зарязана от Калин Врачански

Димитър Касабов (Стефан Данаилов).

Калин приема славата с известна доза скромност и се оставя на другите да кажат как изглежда в техните очи. Като истински професионалист Калин заговори за интимните сцени с актрисата Елена Петрова, като подчерта, че всичко е кино.

Слуховете свързваха името на чаровника с това на Елена Петрова, а до скоро и с друга актриса от „Стъклен дом“ – Радина Кърджилова.

Подобни новини:

Категория: Награди Дарвин Сеирът може да убива Наградите Дарвин се раздават ежегодно на хора, които са направили огромна услуга на генетичния фонд на човечеството, умирайки по особено тъп начин.

Около 50 зяпачи се събрали на мост във виетнамския град Хошимин, за да наблюдават самоубияството на млада девойка. От тежестта мостът рухнал. Загинали 9 души, а девойката се спасила.

Категория: Други Защо дебелеем Защо дебелеем
В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.
И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.
И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.
И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.
И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.
И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.
И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald"s, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!
И въздъхна Бог, и създаде байпаса.

да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж – защо съм я донесъл в участъка – не помня…”

*****

“… Убитият почина от кръвозагуба на пулса…”

*****

“… Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”…”

*****

“…В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания…”

*****

“…Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство…”

*****

“…Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих…”

*****

“…Задържаният беше ранен в дясното полугъзие…”

*****

“…Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия…”

*****

“…Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото…”

*****

“…и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант…”

“…По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

Категория: Любопитни Доказаха огромни количества вода на Луната Засега доказаното наличие на вода е във вид на лед. До този извод са стигнали от НАСА след проучване на данните от проведен на лунната повърхност експеримент. Миналия месец НАСА предизвика падането на ракета "LCROSS" в лунния кратер "Cabeus". Развихреният от експлозията лунен прах бе уловен от специална сонда и анализиран на Земята. В него специалистите са установили наличието на вода.
Наличието на вода може да се окаже от много важно значение за бъдещите мисии на Луната. Водата може бъде разделена на съставните си части водород и кислород и да бъде преобразувана на въздух или ракетно гориво. Направеното откритие е голям скок напред в изучаването на космоса и подсилва надеждите за постоянна база на Луната

Категория: Забавни ПОЕМА ЗА ГЪЗА ПОЕТИТЕ ОТ ОМИР ОЩЕ
ТА ЧАК ДО ГАРСИЯ И НАШИ ДНИ,
ВЪЗПЯВЯТ ВЪВ БЕЗСЪННИ НОЩИ
ВСЕ ДОБРОДЕТЕЛНИ ЖЕНИ.
ВЪЗПЯВЯТ УСТНИТЕ,КОСАТА,
ГЪРДИТЕ КАТО НА КОЗА!
ВЪЗПЯВАТ ХАНША И БЕДРАТА,
АЛА ЗАБРАВЯТ ЗА ГЪЗА!
ЖЕНИ БЕЗ ГЪЗ? КАКВО СТЕ ВИЕ?
КАЖЕТЕ ,АЛА БЕЗ СРЪДНЯ!
ГЪЗЪТ Е НЕЩО ЕСТЕТИЧНО
И КОЙ НЕ ТРЪГВА СЛЕД ЖЕНА,
КОЯТО С КРАЧКИ СИМЕТРИЧНИ
УМЕЛО СИ ВЪРТИ ГЪЗА!
КАЖЕТЕ ОЩЕ ,КОЙ НЕ ЗЯПА
ЖЕНА КОГА СЕ НАВЕДЕ,
ГЪЗЪТ И БЕЛНАТ КАТО РЯПА
С ГРЕХОВНА СИЛА ГО ЗОВЕ!
НЕ Е ЛИ ВЯРНО, ЧЕ В КРЕВАТА
ПРЕДИ ДА ПОЧНЕ ЛЮБОВТА,
НИЕ СЪБЛАЗНЯВАМЕ ЖЕНАТА
КАТО Я ГАЛИМ ПО ГЪЗА!
О, ЖЕНСКИ ГЪЗ! БЪДИ ПРОСЛАВЕН!
НАДЕБЕЛЯВАЙ И ЦЪВТИ!
АКЪЛА МЪЖКИ ПОКОРЯВАЙ
И КЪМ СЪБЛАЗНИ ГО ВОДИ!

Категория: Любопитни Взривяват ти колата, ако си я паркирал неправилно Няколко несвързани фактора, събрани по волята на случая, доведоха до взрив в центъра на Лондон в навечерието на 7 ноември. Тогава там е Денят в памет на загиналите във войните и се провеждат официални церемонии. Всички ходят със закичени малки макове на реверите- символ на почит. Полицията бди над реда, но в случая определено служителите и са се престарали.

28 годишният собственик на Honda Civic Type R Майкъл Рафел паркирал колата си на двойна жълта линия недалеч от Даунинг стрийт 10- резиденцията на премиера, близо и до Министерството на отбраната. Той не живеел в Лондон, дошъл, за да отпразнува рожден ден на приятел. Паркирал си колата на забраненото място и отишъл по свои дела. Щом се върнал, заварил кордон от полицаи около хондата си. Впрочем от хондата му не останало много, току що я били взривили.

Полицаите му обяснили, че видеокамера го е записала как е оставил колата на забраненото място и бързо се е отдалечил от нея. Предстоял парадът наблизо и всичко това навело полицаите на мисълта, че се готви терористичен акт. Била издадена заповед колата да се обезвреди с два управляеми взрива.

Въпреки че отначало Рафел оценил комизма на ситуацията и добре се позабавлявал с приятелите си на своя сметка, по- късно размислил и решил да иска компенсация и извинение от лондонската полиция.

Страшна история На 1 януари 1111 година едно семейство (жена,мъж и момиче) пътувало и се озовало в едно село на име Горна Оряховица. Те не познавали никого от селото и затова почукали на първата къща която видели. От къщата се показала една жена с пребледняла кожа, която дори не излязла а само отворила вратата и погледнала. Видяла хората и ги поканила да влязат. Те влезли и останали много учудени,че вътре в къщата е съвсем тъмно и нищо не се виждало. Тогава изведнъж в тъмнината се чул тих глас,който казал:
-Някой да дойде да ми помогне с обяда!
По-бързо!По-бързо!
И жената тръгнала напред в тъмното, защото била готвачка.Както вървяла напред изведнъж някой хванал ръката й и я повел наляво. Тогава влязла в една стая, в която било поне малко светло. В стаята била прибледнялата жена,само че пред долната и устна имало два зъба с кръв по тях. Готвачката се опитала да извика, но не могла, защото жената я хванала за вратът и я ухапала. Тогава вампирите в къщата станали 2.
Жената извикала момичето да нареди масата и то тръгнало напред. Изведнъж нещо го хванало за ръката и го повело наляво, пак в онази стая. Там майка му го хванала и то успяло да извика, толкова слабо, че баща му едва го чул. Тогава той тръгнал по посока на гласа и влязъл в стаята. Там бил нападнат от 3 вампира. Жената го ухапала и той станал вампир. Тогава 4-те вампира нападнали селото и то станало сбирка на вампири. Също така селото Горна Оряховица нападнало и сеседните села.

Дюнерджийница продава човешко месо Трима клошари убили с чук и нож 25-годишен младеж, след което го разфасовали и изяли части от него, а остатъкът от месото продали на дюнерджийница в руския град Перм, която го предлагала на клиентите си, пише най-тиражният швейцарски вестник "Блик".
Всичко това, което е потвърдено и разпространено като информация от руската полиция е невероятно и ужасяващо.
Причина за това по всяка вероятност е бил гладът, който бездомниците изпитвали", се казва в официалното съобщение на органите на реда.
Следователите вече са се натъкнали на първи следи в издирването на канибалите - бездомници. Части от човешко тяло са били намерени в близост до автобусна спирка в покрайнините на Перм.

Категория: Любопитни Британка получи сметка за ток за 90 млн лири Елисън Търнър от Кеймбридж тези дни получи сметка от електроснабдителната компания Npower на фантастична стойност - 90 млн лири. Толкова ще и струва токът, ако си държи лампите непрекъснато включени в продължение на 1900 години, изчислиха веднага съседи - експерти.

Жената била още по - изненадана от " честитката", защото, на всичкото отгоре, тя си предплаща електричеството и няма никакви дългове към компанията.

От Npower вече си поискаха сметката обратно и умуват над нейната поява изобщо. Според представител на компанията, няма начин да се появи подобен гаф, защото са инсталирали специален софтуер, който предпазва точно от този род грешки