Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Отворете си сърцата и изживейте една неповторима вечер!Нека в домовете и сърцата ви да има много любов и топлина! Нека радост да сгрява душите ви!Да украсим душите си с положителни и светли мисли, да ги стоплим с обич и благодарност за хубавите неща около нас!С пожелания за вълшебна вечер Бог да ви пази!t> "Щастието често се промъква през врата, която не знаеш, че си оставил отворена."
Автор: patriciq1111 Категория: Забавление
Прочетен: 12251857 Постинги: 8853 Коментари: 148
Постинги в блога от 05.03.2012 г.
<<  <  1 2
Вицове - Обичайните заподозрени - Чапай и Петка
- Защо Шерлок Холмс си няма приятелка?
- Елементарно: Уотсън!

Уотсън пита Холмс:
"Абе, Холмс, нещо се е повредила лампата в тоалетната. Като отворя вратата светва, като я затворя угасва."
"Елементарно, Уотсън! Пикал си в хладилника."

Петка щял да ходи за риба и отишва за съвет при Чапай:
- Абе, Чапай, ти как ги вадиш тия червеи.
Чапай му казва:
- Ами виж сега, вземаш един акумулатор, две жици и допираш двата полюса до земята и те сами излизат.
Отива Петка за риба обаче се връща целия син и подут от бой. Чапай го пита:
- Какво стана бе, направи ли нещо?
Петка:
- Да бе направих, допрях жиците обаче нищо не излезе и аз взех жиците за високо напрежение и ги допрях до земята и взеха да излизат, ама не червеи ами миньори!

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- Четирсе и две.
- А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!

Петка и Чапаев го закъсали страхотно в гората. Нямат нищо за ядене. Нямат никакво оръжие. Един ден Петка се прибира в колибата и носи две патици.
- А стига бе! - казва му Чапаев - как ги уби?!
- Много лесно. Открих два бумеранга до леглото ти и готово.
- Виж какво Петка - разярил се Чапаев - ако още веднъж ми пипнеш чорапите ще ти счупя одеалото в главата.

Чапаев бил много болен и стоял на системи. Петка отишъл да му запише последните думи. Извадил лист и химикал и ги дал на Чапаев да напише нещо. Той написал нещо и му го върнал. Петка прибрал листчето без да го чете. На другия ден на погребението на Чапаев извадил листчето за да прочете последните му думи:
- Петка идиот такъв, стани от маркуча с кислорода!!!

Чапаев и Петка карат мотор в мъгливо време.
В далечината виждат два фара и Чапай казва:
- Петка, гледай, два мотора - ще минем между тях.
Блъскат се, падат. Петка се надига и казва на Чапай:
- Мамицата им мръсна, подложиха ни крак!

Петка докладва на Чапаев, че Анка се опитва да мине на страната на белогвардейците и пита дали да я застреля.
- Недей, - отговаря Чапаев - тя е нашето бактериологично оръжие.

Чапай и Петка вървяли през пустинята. Нямали ни храна ни вода. По едно време Петка забелязал Чапай да дъвче нещо и започнал да се моли:
- Чапай, дай ми малко и на мен.
Чапаев мълчи.
- Айде бе Чапай, дай ми малко бе?
Чапай изплюл каквото дъвчел и му се скарал:
- Колко пъти съм ти казвал, като си пера чорапите да не ме закачаш бе?

Чапай и Петка бягали от белите. Стигнали до една река. Влезли в реката и започнали да плуват. По някое време Петка казал:
- Чапай, дай да спрем за малко, щото една риба ми влезе в гъза.
- Плувай, Петка, плувай, не е риба...


Категория: Забавление
Прочетен: 422 Коментари: 0 Гласове: 1

Ясновидец се оплаква на доктора
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли?...И откога това?
- От следващата седмица.

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

Седи си Мечо Пух на един пън на полянката и яде шоколадова вафла.При него пристига Прасчо и го пита:
- Мечо, защо е толкова кафява тая вафла?
- Ами ... защото я ям вече за трети път.

- Какво отговоря блондинка като я попиташ дали мигачът мига?
- Мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига. . .

Един човек си имал папагал обаче постоянно му създавал проблеми, защото ебал кокошките на съседа!
- Ако още един път ми се оплачат ще те пребия от бой.
Предупредил той папагала.
На другия ден пак същата история.
Пребил го.
- Ако още един път ми се оплачат, ще те обръсна гола глава.
На другия ден пак същата работа.
Стопанина обръснал папагала, вечерта имал гости и сложил папагала на отделна маса до прозореца.
Папагала гледал кой влиза кой не, когато влезнал един човек с гола глава.
Папагала:
- Ей шшшът, ебачите на кокошки сме на тая маса!

 

Влиза Зайо Байо пиян в горската баничарница.
- Една боза и "Зайченцето бяло до дупка"!

Учителката:
- Иванчо, как си позволяваш да ме шляпаш по задника! Ще ти намаля поведението, така да знаеш!
- Няма да го направите, госпожо, защото тате казва, че грозните жени с големи задници имат добро сърце.

Тигърът решил, че ще си помпа самочувствието и се разхождал из гората. Срещнал заека и му казал:
- Абе заек?! Пумпел такъв! Кое е най-готиното животно в гората?
- Ти си супер бе тигре! Ти си невероятно готин и печен! - уплашен казал заекът;
- А така! Хайде марш сега от тук.
Продължил разходката си тигъра и срещнал лисицата:
- Ама рижавата! Кое е най-якото животно в гората?
- Ти си толкова готин и невероятен, че нямам думи тигре! - също уплашена отвърнала лисицата.
- Супер! Махай се сега!
И докато се разхождал тигъра, тормозел много други животни докато не срещнал слона.
- Абе дебел?! Кое е най-готиното животно в гората?
Слонът го погледнал от високо... Разхвърлил го насам-натам с хубота и го метнал в едни храсти.Тигърът станал, отупал се от прахта и казал на слона:
- Добре де, можеше да кажеш, че не знаеш!

Седи си Мечо Пух на един пън на полянката и яде шоколадова вафла.При него пристига Прасчо и го пита:
-Мечо, защо е толкова кафява тая вафла?
-Ами ... защото я ям вече за трети път.

Веднъж мечо Пух и Прасчо си  вървели и по едно време Пух казал:
- Прасчо, знаеш ли какво ? Знам какво ще станеш като пораснеш!
- Оо да не си ми чел хороскопа ?
- Не, четох една готварска книга... :D


Категория: Забавление
Прочетен: 492 Коментари: 0 Гласове: 1
05.03.2012 16:36 - ВиЦоВе
Вицове
Състезание по стрелба.  Идва руснака кьор-кютюк пиян, стреля десетина пъти и взема първо място. Журналистите го наобиколили. Как така не може да стои прав, а взема първо място?  Руснака отговорил: Лесно. Цялото небе в панички, 8-10 цеви, как няма да  улуча?


Баба Меца върви из гората и среща вълка, целия проскубан, насинен, с кръв по козината. Питала го:  - Вълчо, що си такъв, бе? А той:
-Като си вървях през гората, гледам зад един храст Червената шапчица. Покаже се, скрие се.И аз скочих в храста да я ям. А тя като ме подметна - бой, бой и виж сега на какво приличам.
-Така е Вълчо- казала баба Меца - като бъркаш Червена шапчица с червена барета...

Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
- Леле,мъжа ми си идва!
Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!

Крокодилът срещнал жабата и й казал:
-Ще сляза надолу по течението на реката, ще срещна хипопотама и ще му кажа: Здрасти, Хипо! Той ще отговори: Здрасти,Кроки! Аз ще го питам: Какво правиш? Той ще каже: Ами плувам си. А аз ще му кажа: - Ще плуваш ами, като си прост. И ще го прекарам.
Речено-сторено. Видял крокодила хипопотама и му казал:
- Здрасти,Хипо!
Хипопотама го погледнал и рекъл:
- Плувай бе, лайно зелено!

Един човек излязъл на разходка и точно минавл през вратата, един глас в него се обадил:
-Спри! Опасност!
Човекът заковал на място и "прасс", пред него се разбила саксия.Учудил се той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал:
- Спри! Опасност!
Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него.Той казал:
- Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш?
-Аз съм твоя вътрешен глас.
- Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми?
И хоп-едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало:
- Ето ме.
Човекът го смазал бързо с палеца си и казал:
- А къде беше като се жених,бе?

Една жена срещнала друга змия....

Петка и Чапай яздели през степта и Петка попитал: -Чапай,ако ни подгонят белите /белогвардейците/, какво ще правим?
- Ще пришпорим конете и като минем под някое голямо дърво ще скочим, ще се хванем за някой клон, белите ще минат отдолу без да ни видят и така ще избягаме.  По едно време белите наистина ги подгонили. Те пришпорили конете, видяли едно дърво, скочили и се хванали за клоните. Белите не ги видяли и отминали. Петка скочил на земята и викнал:
- Чапай, скачай долу, вече няма опасност!
- Не мога, Петка, схванали са ми са ръцете,не мога да се пусна.  
- Като не можеш да се пуснеш, отвори си краката поне да падне коня ти!

Иванчо пише писмо:
"Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошo..."

- Колко шолицаи са необходими, за да се смени крушка?
- Шест! Един стъпва на масата и хваща крушката. Четирима хващат масата и започват да я въртят, а шестият стои до вратата с изваден пистолет и внимава да не дойде тока и да ги убие!

- Искаш ли да вечеряш с нас?
- Да!
- Ако щеш!


Категория: Забавление
Прочетен: 471 Коментари: 0 Гласове: 1
05.03.2012 16:33 - ВиЦоВе
Вицове
Ясновидец се оплаква на доктора
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли?...И откога това?
- От следващата седмица.

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!


Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:

- Вземи тези стотинки за закуска..

И той ги изял ..

Eдин папагал среща един гарван и вика: "Я! Металист". А гарвана казал "Я! Педераст"

Учителка завела децата си на Зелено училище. Вилата, в която били била много стара. Учителката казала:
-Деца, внимавайте, на балконите няма парапеееееееееееееееееееееееееееееетуп..

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола а другият се провикнал хилейки се:
-Ставай бе, кетчуп!

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда:
-Това картина "Селянин чопли семки" ли е?
-Не-е! Това е огледало 12 век

-Аз съм българче....

-Ай стига си се оплаквал бе!

Две топчета се търкаляли и едното казало:-Внимавай! Стълбим-бом-бим-бом-бим-бом....


Категория: Забавление
Прочетен: 472 Коментари: 0 Гласове: 1
 
  Разни видове напиване:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.

 
  Г
  Диалог в кръчмата: - Защо си толкова омърлушен, много ли си пил снощи?
- Не, пиенето беше нормално, лошото е че Пешо продаде НДК.
- Е, и какво ти пука?
- Пука ми...защото аз го купих...

 
  Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

 
  
  Неделя. След дълга пиянска нощ. Детето към бащата:
- Тате, тате, почна "Формулата".
- Остави ме, ако знаеш каква формула ми е в главата...

 
 
  - Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира...
А, после се натрових от някакви бисквити!

 
 
  Срещат се двама приятели след тежка пиянска вечер и единият пита:
- Снощи пак препи жестоко!
- Защо мислиш така, пита другият.
- Ами,  като те видях за последно ти беше застанал пред пощенската кутия, пусна 2 лева, погледна си часовника и каза:
- "Ейй, пак съм отслабнал с 3 килограма!"

 
 
  - Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.


 
 
  Ако сутринта на първи януари четката за зъби не може да ви влезе в устата, значи това е четката за дрехи, а 
  Изпратен от:  изпрати на приятел  
  - Коя бира е най-добра?
- Сутрешната.

 
 
  Един пияница звъни на приятел след тежка вечер:
- Брато,пусни си чешмата да видиш какво питие са пуснали!

 
 


Категория: Забавление
Прочетен: 491 Коментари: 0 Гласове: 1
Навън кучешки студ...Лекарски кабинет:
- Пиете ли?
- Докторе, ако сипеш по едноq няма да откажа.

 
 
  Един дребосък, висок не-повече от метър, влязъл в каубойски saloon, покатерил се на високо столче пред бара и си поръчал бутилка уиски. Поднесли му бутилката, той я изгълтал на екс и си поръчал друга. Изпил и нея на един дъх, поръчал трета, изпил и нея, поръчал четвърта, пета...десета! Каубоите онемели от почуда, а един от тях попитал джуджето: - Абе Малчо, ти къде побра толкова уиски, колко тежиш? Дребосъкът: - 80 кила. Каубоят: - Айде бе! Без ташак? Джуджето: Ааа, без ташак - 30...

 
 
  Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
- О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
- Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава...
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
- Е, щом няма никой, поне да се изпикая...

 
 
  Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две.....
И след дълъг и припрян спор решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...

 
 
  На прием жена укорява мъжа си:
- Вече за десети път отиваш до бюфета и си наливаш питие. Какво ще си помислят хората за теб?
- Могат единствено да ме съжаляват. Всеки път казвам, че е за теб...

 
 
  Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе, всички на терена.
Другият отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почват играта. По едно време тоя, дето е публиката, замерва играещия с кутийка от бира. Играчът се ядосва и вика:
- Идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели?!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил?!

 
 
  Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил върху отражението и почнал да вика:
- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!
Минал един полицай и му казал:
- Добре, добре, само по - тихо... А аз ей сега ще викна лунохода да те прибере.

 
 
  Студена зимна нощ. Двама руснаци се разправят пред супермаркета:
- Дай три да вземем, предният път две не стигнаха!
- Не, за какво са ни три сега - по-предния път от трите останаха ...
- Е, добре, нека са две!
Влизат в магазина и поръчват:
- Десет каси водка и две репички!

 
 
  ‎- Скъпи, забравих да купя хляб. Ще отидеш ли?
Връща се след малко с хляба и бутилка ракия.
- Скъпа, няма да повярваш! Пак нямаха да ми върнат.

 
 
  Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера, като се разделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
 


Категория: Забавление
Прочетен: 667 Коментари: 0 Гласове: 1
05.03.2012 16:14 - ВиЦоВе
Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!! С много любов!
P.S:.Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда."

 
  Баба Меца имала рожден ден и си казала:
- Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника.
Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си.
След това Лиса питала Зайо:
- Ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето?
Зайо отговорил:
- Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!

 
 
  Нане и Вуте пасат говеда на два противоположни хълма. По едно време Нане се изцепва:
-- Вуте, по радиото казаа дека руснаците биле излетели у космосо, бе!
-- Сите ли? -- вика от отсрещния баир Вуте.
-- Не. Само двама.
-- Е па оти зяеш тогай?

 
 
  Когато харесвам някого - флиртувам. Когато искам да споделям - FACEBOOK. А когато изгубя нещо:
-Маамоооооооо!!

 
 
  Един каубой препускал със своя кон. Насреща му еднометров трап:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! - и го прескача. Насреща му обаче четириметров трап:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! - и го прескача. Но този път насреща му осемметров трап:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча - обаче конят се намусил и казал:
- Ти си каубой, ти си го прескачай!!!

 
 


Категория: Забавление
Прочетен: 471 Коментари: 0 Гласове: 0
05.03.2012 16:09 - ВиЦоВе
 бебето е малко, майката (невинно)казала:- Ама какво искате? Ние сме женени само от три месеца!     Мъж се скарва с тъща си.
- Махам се оттук! По-добре да живея в джунглата с канибалите, отколкото с теб! - вика разпалено тъщата.
Взема си тя чантата и излиза. Мъжът казва:
- Благодаря ти, Господи! Най-сетне чу моите молитви!
След малко тъщата влиза и казва:
- Пак извади късмет! Навън вали.   - Каква е приликата между слънцето и тъщата?
- ИБабичка продава ябълки на пазара. От време на време подвиква:
- Ябълки от Чернобил! Ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабе, ти луда ли си с тия ябълки от Чернобил? Кой ще ти ги купи?
- А-а-а, купуват, чедо, купуват. Я за тъща, я за свекърва...     - Ало, тъща ми падна в басейна с крокодилите!
- Щом крокодилите са си ваши - спасявайте си ги вие!   Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, няма... - въздъхнал лекарят - това е само настинка!     Двама си говорят:
- В неделя ще водя тъщата до битака.
- А колко ще и искаш?     Пред двореца на шейха спира автобус, пълен с възрастни жени.
- Пак ли туристи? - пита шейха.
- Не, тъщите Ви идват на гости - отговаря секретаря.   Всеки санаториум може да укрепи нервната ви система, стига да изпратите тъща си в него.   Един мъж ходел да играе голф всеки ден независимо от това какво е времето. Една сутрин тръгнал към игрището. Било студено и решил да се върне. Жена му си била още в леглото и той се съблякъл и сгушил до гърба й. Казал:
- Навън времето е ужасно.
- Да. Можеш ли да повярваш, че глупавият ми мъж отиде да играе голф.     Момченце тича при полицай:
- Помогнете, някакъв мъж се бие с баща ми!
Полицаят тръгва с момчето и вижда двама мъже, които яростно се налагат.
- Кой от двамата е баща ти? - пита полицаят
- Не знам, отговаря хлапето - те за това се бият.   - О, ти имаш медалион! Какво има в него?
- Коса - за спомен от мъжа ми.
- Че той нали е жив!
- Жив е, но отдавна няма коса!   Един каубой водел при лекаря друг, по-млад каубой.
- Докторе, помогнете на зет ми! Вчера прострелях крака му!
- Как? Вие сте стреляли по своя зет?
- Когато стрелях по него, той още не беше съвсем съгласен да ми стане зет.     Девственост - женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство.   Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа...   - Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо?
- Ами... защото не съм я видял.    Вечер. Мъж се прибира тичешком и без да каже дума, започва да си събира багажа.
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!!!
- Защо?
- Защото там жените на всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира и тя багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Никарагуа!!!
- Защо?!?
- Искам да видя как ще живееш с шест долара месечно.   - Тате, презервативите могат ли да се късат?
- Ами, виж се в огледалото. Съпругата поръчва:
- Ще изтичам за пет минутки до съседите, а ти разбърквай яденето през половин час!   В оръжеен магазин идва млада дама с траурни дрехи и казва:
- Вчера съпругът ми загина в ужасна автомобилна катастрофа.
- Моите съболезнования, госпожо, но не разбирам защо се обръщате към нас. С какво мога да ви помогна?
- Дойдох - отговаря дамата хладно, за да върна револвера, който вчера купих оттук.   страница 1 от 152
Категория: Забавление
Прочетен: 522 Коментари: 0 Гласове: 1
Последна промяна: 05.03.2012 16:10
Желая ви успешна седмица .Ще ви кача нещо интересно за зодийте .Овен
ДЕВИЗ : АЗ СЪМ

Планета :Марс

Управлява 1 дом : Огнен , Кардинален , Мъжки

Хващам се на бас с теб - ако си Овен, че няма да прочетеш тази страница до край!

Общи приказки - Луд за връзване
Овена е най общо казано опасна муцуна. Притежава горещ - направо изпепеляващ темперамент. Амбициозен. Импулсивен. Нетърпелив. Свеж. Борбен. Упорит. Артистичен. Чаровен. Много силен и нахакан. Той е първенец в зодиака и по природа си е роден лидер. Притежава силно развито чувство за хумор. Освен че е върл купонджия и веселяк, също така е и бесен скандалджия. Интересното е че малко след скандала се държи с теб сякаш нищо не е станало. Значи за него подобно поведение е напълно в реда на нещата. Не всеки може да понесе такъв стил на общуване и докато жертвата е изпаднала в дълбока депресия и размишления - Овена изведнъж се появява и изтърсва неква смешна и забавна щуротия, като те обърква още повече. Ти тъкмо си набрал кураж и си събрал необходимите доводи за да му кажеш, че не е бил прав. Обича да се ебава с другите и не го е страх от конфронтации и силни преживявания. Ненавижда скуката и самотата. Лесно се влюбва и може да бъде много ревнив и откачен. Бори се за правата си до нива граничещи с нахалство. Притежава завидна доза смелост често граничеща с безумие. Изключително емоционален и активен. Луд умора нема е израз, който сякаш е създаден за да го опише в едно единствено, но супер находчиво изречение.

Добри черти - Квооо ???
Не !! Все пак Овена е бъкан с достойнства и супер яки черти. Едно от най силните е, че тези хора са страхотни френдове. Не им е познато малодушието и не се предават до последния си дъх. Притежават изключително силен и твърд характер. Независимо от пола Овена е страхотен мъжкар по душа и поведение. Ако ти е приятел то тогава можеш да си спокоен, че има на кой да разчиташ. Докато другите увъртат и се чудят какво да измислят Овена вече работи по разрешаване на проблемите ти. Когато има яко кинти винаги ще ги сподели. Не забравя кога имаш рожден ден, имен ден и други важни за теб дати и винаги е готов да ти направи подарък или най малкото да ти звънне на Жи Ци Ема или да ти пусне ташаклийски SMS. В тежки ситуации не само че запазва самообладание, но веднага се впуска с всички сили да се бори с проблема и ако зависи единствено от него - винаги успява. С лекота печели уважение. Склонен да прояви истинска героичност. Ако стане свидетел на някакъв инцидент или пожар, незабавно се впуска с всички сили да спасява застрашените с неизчерпаемите си енергия, смелост, себеотрицание, сила и мощ на които и Скорпиона може да завиди. Много от качествата му могат да бъдат възприети и като добри и като лоши - зависи от ситуацията и гледната точка. Не е мързелив и общо взето пали от четвърт - в смисъл ако искаш някой да те подкрепи в някое начинание то Овена е най подходящия индивид. Дори да го помолиш да убиете някой за да му гепите мотоциклета за да отпрашите в неизвестна посока или да оберете близкия клон на някоя банка. Ако си търсиш компания за някое нередовно и екстремно изживяване то отново Овена ще е първия заинтригуван. Дори след кратко време ще се чудиш - кой беше инициатора - по дяволите...кво прави тоя ненормалник бе, няма ли кой да го спре ...Чакай чакай - не, - неееееее.... айдееее.. !!

Лоши черти - Тук звездите са проявили необичайна щедрост...
Овена е човек на крайностите, притежава състезателен дух и е в непрекъснато съревнование с някого. Лаком. Егоцентричен. Нетърпелив. Брутален и несъобразителен. Гадно копеле. Рогат добитък. Юрка себе си, новобранците и се опитва да стори същото дори с началниците. У сека манджа - меродия. Притеснява другите със своите проблеми. Натрапва си възгледите, музиката, присъствието и кво ли не още. Изисква безпрекословно подчинение и уважение, дори страхопочитание. Притежава болезнено влечение към лидерство. Във всяка ситуация се стреми да привлече вниманието върху себе си. Вре се къде не му е работа и дори да не е в час се прави на голем отворенгяс и си мисли че само той знае как трябва да се направи нещо и че той е най- способен на това. Не се и опитвай да му противоречиш, защото в крайна сметка пак ще стане неговото, а имаш възможност да се съгласиш преди да е станало късно и прекалено опасно за теб и в частност за твоето здраве и нерви. Ако реши, че мебелите не са подредени по подходящ начин без да му мисли става и започва грандиозно разместване и вместо да те попита за идеи, изведнъж те изкарва от объркването и учудването в които си изпаднал със следните думи - Аре бе кво зяпаш като изтърсак ? - гепи скапания диван щото искам да го преместиме. Тъкмо обаче го занасяте в един ъгъл и ти сядаш да отдъхнеш, но не си познал. Още в следващия миг Овена - Аа - не ! Аре бе скапаняк, мързел - веднага легна! глей, че така не е добре ставай! Лошото е, че те пита за мнение, но каквото и да кажеш не си мисли, че ще бъде взето под внимание. Толкова импулсивен и емоционален, че първо действа и после може и да започне да мисли, но Сори братче - твърде късно.....Не търпи отказ. Склонен към насилие. Когато не се чувства добре - всички разбират за това и биват подканени по категоричен начин да споделят съчувствието си и да предложат помощта си. Овена прекалява с всичко и с всеки във всяка област. Разбира се в някои лоши черти могат да се намерят и достойнства - зависи от гледната точка и дадената ситуация. Една дама която я е подгонила нимфоманията едва ли ще има нещо напротив този да прекали с нея. Или пък там където има риск и е нужна повечко смелост и решителност, докато Девата анализира, Везната се колебае, Козирога вика - Чекай малко, Водолея не знае за какво става въпрос, Овена вече е предприел първата стъпка и често бива възнаграден. Той е първооткривател, но винаги се стреми да е преди всички и е склонен да прояви своята несъобразителност, тираничност и страхотна липса на дипломатичност.... Друго шибано нещо в характера на Овена е, че е доста праволинеен и вродения му инат е непоносим. Невъзможно е лесно да го убедиш в нещо ако той вече си има изградено мнение по въпроса, каквито и доводи и доказателства да извадиш - просто забрави. Оно си рупа ли рупа......Нещо повече - макар да разполага с неверни данни или да има някакви погрешни схващания (например че земята е плоска или още по зле - че аз разбирам от Астрология) - той с охота се прави на много отворен и не пропуска да предаде урок по обща култура на компанията или децата около него... Разбира се в последвалия спор с някой, победител отново е той - често и с нокаут - но все пак победител ... , а това за него е много важно . . . . .
Позволих си да напиша толкова много лоши работи за Овена, защото съм много смел!.... и още нещо - ако все още четеш - само ще ти кажа, че за да накараш някой Овен да направи нещо - просто трябва да използуваш тънко подстрекателство и само глей кво става после.....

Партньорство - Бързо бегайте ... !
Най добре се разбират с другите два огнени знака Лъв и Стрелец
Особено със Стрелец - защото и двамата са откачена работа, авантюристи, искрени, прями и копнеят за приключения и лудории. Не канете такава двойка на купон – ще съжалявате...... Опасност от пожар, среднощен скандал със съседите и полицията, музика - яко, Волумето на мах и къркане до сутринта... Ако има непознати - каубойска среща 1-ва серия и после Болница на края на града - Овена със сигурност ще е този, който неква бутилка го е целнала в главата докато Стрелеца се е разминал с всички летящи предмети и юмруци. Въобще тези двамата са си лика прилика и нямат проблеми като са сами заедно. Подстрекават се взаимно и се надпреварват, кой е по луд и отворен. Не така стоят работите с Лъва. Макар да се кльопат те се борят по между си за лидерство и често влизат в пререкания и скандалчета. Всъщност с лекота достигат до развръзки които отговарят на определението - Грандиозен скандал, но за всеобщо учудване след броени минути можеш да ги видиш в едни прекрасни взаимоотношения и преливащи от топли чувства. Хубавото е,че не влагат злоба когато са в конфликт, а изпитват взаимно уважение и често създават много сериозна връзка. Двамата обичат удоволствията и им се наслаждават с огромна енергия. По принцип Овена се старае да доминира във всяка една област - така че и в партньрството, пък и въобще във всякакъв род взаимоотношения той ще го прави. Ако си слабохарактерна душичка и можеш да търпиш издевателствата му и си съгласен да бъдеш юркан не си мисли, че той дълго време ще е доволен от теб и ще се възползува. Тук идва на ред един парадокс и той е характерен за огнените знаци. Вместо това той ще те намрази и ще те презира заради овчедушието ти. Овена обича и харесва силните и агресивни хора и макар да му се дръвчиш и да спориш с него той няма да те мрази за тази ти проява, а по скоро би проявил уважение и току виж се съгласил с теб. Разбира се Овен и Овен също е една добра партия, но и тук ще става горещо по често от при която и да била друга комбинация в целия зодиак. Защо ли ??? Ами много е просто - Един Овен е равно на проблем - представете си сега двама от тези на едно място.
С другите не се получава номера - като изключим Скорпиона онякъде и чат пат с въздушите Близнаци,Везни и Водолей.
С останалите е пълна скръб и се получава първите няколко дни или месеци - после идват неприятностите.. , а участва ли Овен - то гаранцията че те ще са големи - е пълна.

Секс , Любов и Свалки - Аре - къде ?

МЪЖище - Овен , Коч
Естествено, тоя е активен и в тази област. Попада в категорията - хора с гореща кръв. Привлича дамите силно и безпардонно. Излъчва онзи примитивизъм и агресия от които на женичките им става топло между крачоците още при визуалния контакт. Когато обърнат внимание на бабаитските му прояви и рицарските маниери, някои направо се предават. За разлика от Скорпиона и особено Телеца, които предпочитат по бавен и дълъг секс, той се справя бързо и дори на втория и третия път продължава да е напорист и енергичен. По време на акта е толкова страстен и горещ, че партньорката му е склонна да мисли, че тоя ще се скапе и ще вземе да свърши преди настъпването на оргазма. Често изразява своите емоции и издава стонове и възклицания. Тъй като Овните са егоцентрични по природа и се стремят към лидерство, то и тук не очаквай да е по различно. Ако пък се е застоял пред телевизора гледайки XXL и си е харесал някоя по особена поза или нестандартни решения - дупе да ти е яко - нема мира и спокойствие докато не ти го сложи. Дори това че си заспала няма да го спре, а дори би го възбудило още повече, отчитайки факта че за него това вече си е и така нужното му живо предизвикателство. Много трябва да внимават младите и привлекателни девойки ако са облечени по еротично и са на купон в присъствието на подпийнали тийнове от тази зодия. Полицейските хроники и досиета бъкат от случаи за изнасилване и то кой мислиш че води убедително първенството в тази категория - разбира се, - как се досети? Този печален рекорд го е откъснал на огромна преднина пред втория - Скорпиона. Интересното е, че като поулегнат, други на пръв поглед миролюбиви зодии ги изместват от пиедестала. Често му се налага да лъска бастуна, защото няма търпение и докато му е пресен спомена или впечатленията, търси начин да удовлетвори нуждата си. Когато обаче му писне от Мара с петте баджака - много внимавай да не се навеждаш в негово присъствие, независимо от пола. В бързината се случват секви инциденти. По принцип Овена не би се смутил да прави и групов секс - стига разбира се жена му да не участва в оргията, защото е адски ревнив. Шведската тройка му е любима, защото знае, че не е обикновен, а по скоро мъж за две жени ....че и нагоре..

ЖЕНА - Овца , Пич
Овенките чат пат забравят за позата на възпитаната дама и току виж те яхнали и влезли в ролята на мъжа. Те са много жизнени, чаровни, весели и обаятелни. Трудно е да им устоиш, а още по невъзможно да отклониш предложението им за интимна близост. Това предложение много често се свежда до награбване и сдъвкване без излишно плямпане и омагьосване. В повечето случаи те са инициаторки на любовния акт и нема отърване. Обичат да командват и да контролират темпото, от което обикновено ти се завива свят. Докато не ти изгърмят бушоните си на пънгара братче. Няма не искам - няма недей. Като хора на крайностите много ги кефи, както изключително нежната, така и по грубата тактика. Златна среда и компромисен вариант няма. Те се мятат от едната крайност в другата, но по често именно в по яката. Дамата Овен се радва на богато въображение, еротичен заряд и импулс, като често е готова за секс още докато забързано те влачи под мишница към леглото. Може и да има любовна предигра, но един бой с възглавници например е далеч по възбуждащ за нея отколкото някакви лигавщини и любовни обяснения. Обожава по твърдия, непринуден контакт. Не садо-мазо изпълненията, а просто съчетаването на удоволствието от секса и демонстрацията на някаква първична сила и мъжественост. Е понякога и те не знаят кво искат. Ако им тръгнеш по напористо - ще кажат, че си некъв тъп аборигенски изрод, ако се направиш на прекалено романтичен, нежен и мил ще кажат, че си егати скапания лигльо - абе трудно е, затова не е зле да се нагодиш към нейния ритъм и настроение, а тя със сигурност ще ти покаже какво очаква от теб и бъди сигурен, че ще ти отвее плевата.... Падат си по брадати и космати мъже. Впечатляват се от мускулести, с убийствено чувство за хумор, смели, артистични, авторитетни, решителни и откровени мъже. Когато решиш да сваляш жена Овен никога не я карай да чака - много мрази - много. Всъщност от теб се иска малко инициативност, пламък в очите, много чар, изобилие от страст и готовност. Ако тя те хареса няма да ти се наложи да се обясняваш като ученичка. Тази прекрасна дама ще прояви изтънченост на Фадрома разбивайки на пух и прах евентуалната конкуренция и без капка колебание ще те забоде за отрицателно време. Интересното при тези готини жени е че не си падат по груповите изпълнения когато са трезви, но по време на секс в момент на бурна страст и леко подпийнали ако случайно влезе още някой в стаята - може да бъде заставен или поканен да се включи или дори направо изнасилен без значение от какъв пол е. Много често ти гепва ръчоците и ги насочва там където иска да бъде пипана и дори показва нужната сила с която да го правиш - а бъди сигурен, че ще ти трябва доста сила и енергия. Може да те награби за кратуната и да ти я завре между гърдите си притискайки я толкова силно, че не можеш да гъкнеш камо ли да я надигнеш с цел възроптаване. Зърната и са чувствителни и обожава да я хапеш много силно по тях. Рядко самият ти можеш да се отървеш без драскотина. Целия си в следи от нокти и страстни ухапвания. Обичат да ги галиш по главичката, муцуната и джуките та чак и по ушите .... е може да ги погалиш и между крачоците де, но не е безопасно, а когато проникнеш дълбоко в нея е препоръчително да я награбиш яко за гъза и да я притиснеш много много силно......

Молби и Съвети
Овена не приема съвети от никой щото се има за много отворен, но все пак ако го гепиш в настроение - може и да мине ....
Опитай се да подтискаш агресията, егоцентризма, хиперактивността и прекалената прямост. Не всеки може да ги понесе. Пробвай се да дадеш малко повече свобода на партньорите си пък и на околните въобще. Винаги - ама винаги брой поне до 10 и то бавно - не по твоя си там овенски начин! Знам, че имаш много акъл - ми използвай го и за мислене. Сети се само колко много грешки в живота ти се дължат на прибързани действия. Хиляди ли каза ? - Защо наруга онзи човечец - той тъкмо бе понечил да ти се извини за небрежността си че те настъпи по крачока. Беше без да иска? И пак си правил семейни скандали. Поспадна ли ти кръвното налягане?.Мина ли ти главата? А оправи ли ти се пръста от последното изгаряне на котлона.
Всъщност от къде изкара толкова търпение, че да прочетеш всичките тези врели некипели...?

Ех - Защо звездите са ви създали толкова съблазнителни ?


Телец
ДЕВИЗ : АЗ ИМАМ

Планета :Венера

Управлявa 2 дом : Земен, Неподвижен, Женски

Ако трябва да съм точен би следвало да използувам наименованието Бик. Телец го е измислил - за да се направи на много отворен, батко ни Йоан Екзарх през Х век в прочутото си съчинение - Шестоднев.. и аз за да не последвам примера му с отварянето ще използувам утвърденото и общоприето - ТЕЛЕЦ ...

Общи приказки - Абе , май нещо послъгваш . . .
Телеца е много баровски и тежкарски знак. Той сякаш е създаден да трупа богатства и ценни предмети. В повечето случаи е спокоен и настроен доста блаженствено. Притежава най силното биополе и често около него се случват странни работи. Прословут е ината му, традиционализма, музикалните наклонности и биволските нерви. Обожава насладите на живота и им се отдава с цялото си сърце и това го прави да изглежда винаги в отлично настроение и в повечето случаи тялото му е предразположено към по заседнал начин на живот. Най склонен към напълняване. Имат благи на вид лица и излъчват някаква топлина и душевност. Мразят резките движения, прибързаните действия и шумотевиците. Имат съвършен и тънък усет към финансовите въпроси и в тази област са ненадминати. Адски недоверчиви. Трудно могат да повярват на каквато и да е, дори банална информация, акосамите те не са били там и не са видели със собствените си очи всичко това. Парадоксалното е, че могат да повярват, ако им кажеш че са те отвлекли извънземни, но да се опиташ да ги увериш, че си намерил куфарче с мангизи си е чиста лудост. Падат си по изкуствата, бутиковите облекла, ценните предмети, разкоша и яките коли. Ще го изкараш извън нерви единствено ако го пришпорваш да вземе бързо решение или да ти даде незабавен отговор. А когато веднъж бъде ядосан, Телеца избухва с опустошителна и продължителна сила, досущ като земетресение и няма по опасен от него в този момент. Бързо бегай, - много бързо.........да не дадеш фира....

Добри черти – Да, моля . . .
На първо място бих казал е неговия изключителен реализъм и прагматизъм. Никога не лети в облаците и не се хаби да плямпа глупости само и само за да се намира на приказка. Лаконичен и внимателен. Постоянен в приятелството, стоически търпи неправдата и позволява да му се качиш на главата. Добряга. Създава уютна и топла обстановка навсякъде. Съобразява се с другите и не е натрапник. Поддържа традициите живи. Внимава да няма неприятни изненади и създава сигурност и спокойствие. Колата и дома му са оборудвани с най съвременната охранителна техника. Има защо. По правило се очаква, че един Телец е финансово осигурен и има множество ценности и колекции. Ако си му много добър приятел може да разчиташ на него най вече за мангизи. Някак си привлича парите към себе си. Жените от този знак са прословути красавици. Имат страхотни форми и топло излъчване а очите им са толкова красиви и влажни. Обожават природата и са най върлите и защитници. Много го бива да управлява банки и финансови къщи. Не са развей прах. Винаги имат спестени кинти и се стремят да увеличат банковата си сметка. Обичат изкуството, спорта, телевизора, пианото си и музикалната уредба. Много си падат по колекционерството, но го възприемат хем като обект на духовна наслада така и като инвестиция. Хладилниците им са огромни и нафражкани догоре със всякакви лигавщини и маркови питиета и винаги си добре дошъл на масата им....

Кофти работи - Да бе - да
Телеца е човек, който може да бъде поставен в категорията Здравей живот. Рядко се среща Телец, който да няма поне 2 - 3 порока. Ако отсъстват - значи си имаме работа с чистокръвен психопат. Телците са диктатори и подтисници. Действат с желязна ръка и са склонни към жестокости. Толкова мнителни, че могат да ти скъсат нервите докато изискват безброй доказателства. На грандиозния им инат би завидял дори Водолея. Ненавиждат новите технологии и трудно боравят дори с дистанционното управление на телевизора си - предпочитат да боравят с точилка, корниз или много дълга летва и още по интересното е че не се изнервят дори след петминутно прицелване в някой копчалък, а продължават с прословутото си търпение и желязни нерви. Когато са разгневени - това е труднопостижимо, но все пак когато се случи - настава истинско бедствие. Счупените мебели и предмети са най малкото с което може да се размине. Ще се радвам за теб ако не си бил наблизо или си имал късмета и благоразумието да предусетиш нещата и със скоростта на светлината да си излетял от там. Може да се окаже, че си се спасил в буквалния смисъл на тази дума.

Партньорство - Ъ
Най добре се разбира с Дева и Козирог
Най вече с Козирог. Имат някакви особени отношения към парите и традициите. Просто си пасват отсекъде. И двамата изповядват сходни идеали и си падат по материалното. Могат с часове да обсъждат замърсяването на планетата, традициите и ползата от финансовите спекулации и успеха в кариерата. С Девата има подобни отношения, но тъй като тя е по дребнава и бърбореща - може да го изнерви с безкрайните си забележки и тиради. Намират общ език в сферата на практичността и разумния начин на живот. Обожават музиката. Телеца няма много силно чувство за хумор и именно тук Девата е склонна да извърши чудеса и да го разсмее. Телеца се харесва на почти всички. Често бива ухажван и също толкова често използуван от другите за постигане на някакви користни цели. Доста е праволинеен в една връзка и не си пада по раздели и спречквания, които застрашават по някакъв начин връзката му. Предпочита да си затрае, но да не се стига до крайности. Най добрата комбинация е Телец - Телец. Могат да съжителстват дълго и спокойно правейки си компромиси и отдавайки се на благинките от живота потънали в блаженство и разкош.......
С другите не е много добре, донякъде става с водните Рак, Скорпион и Риби.

Секс , Любов и свалки - Земи млъкни вече бе тулуп. . .

МЪЖ - Бик
Телеца е романтичен, грижовен и добър любовник. Има адски силно, топло и добряшко излъчване. Очите са му топли и почти всички Телци притежават много тъмни и влажни фарове. Попада в категорията - роден за наслада. Обича дългия, придружен с необходимите предигри класически секс. Много галене, милване, докосване и други подобни техники. Много добре се справя в леглото и обича да го прави по традиционния начин. Не отказва и орална любов, но самият той рядко се гмурка. Обожава да го галиш по косата и гърдите. Доставя му удоволствие да го целуваш по гушата и рамената и не на последно място по ушите. В повечето случаи Телеца има здраво и набито тяло - придружено с респектиращо окосмяване. Когато се развихри може да те изкриви от секс. Обича да съчетава удоволствието от акта с други благинки, като шампанско, ягоди, сметана, джакузи и.т.н.. Преди да се стигне до леглото обаче, Телеца ще се погрижи да прекарате една много богата на удоволствия и разкош вечер. В това отношение доста си прилича с другия неподвижен знак Лъва.....

ЖЕНА - Крава - понякога Луда
Те са много добри любовници. Имат неподправено земно излъчване. Притежават форми на които трудно би устоял един здравомислещ, нормален мъж. В погледа им има едно хитровато и палаво пламъче, което сякаш ти казва - ела ме изяж. Те са пищните красавици от типа сексбомба. В леглото са върлини. Трудни за сваляне и недостъпни - предизвикват мъжкото его и усилват желанието до полуда. Резултата е потресаващ, когато си легнете. Той чакал толкова дълго този тържествен момент, а тя продължава да настоява за по умерени действия. Знае как да те подлуди.
По статистически данни най много проститутки са от тази зодия - скачат на Везните и Скорпионките. Представи си колко им е трудно да отблъскват всекидневно по стотици предложения и атаки от разни мъже, но когато започнат да говорят кинтите се получава - все пак Телеца го бива да изкарва пари от всяка ситуация и даденост. Жена Телец със скромни гърди е истинска рядкост.Венера ги дарява с онова любовно излъчване на флуиди, което липсва при другите. За да я впечатлиш трябва да си от баровец нагоре, да притежаваш яка кола и луксозно обзаведено жилище. Качества като, търпеливост и прагматизъм могат да ти бъдат само от полза. Чести подаръци но задължително естетически издържани и по възможност скъпи. В леглото не трябва да бързаш и се постарай да надминеш себе си. Никоя друга дама в зодиака не изисква по продължителен сеанс. Не си пада по извращенията и оргиите. Има наченки на ревност. Обича удоволствията и им се отдава с охота.

Молби и Съвети
Телеца от инат не приема съвети но :
Опитай се да зачиташ мнението и на другомислещите. Защо упорстваш толкова много. Ами представи си че другия е прав. Стига с тия мангизи бе. И без друго рано или късно сами ще дойдат при теб - независимо от начина. Приемай нещата и от веселата им страна. Прекалено си миролюбив и това не рядко е повод за разочарования. Още ли спазваш онази диета за отслабване? Дай некой лев назаем! Квоо ? - Ае стига бе ! - Много добре знам и за тия в дюшека и за ония в бурканите - така че не ме баламосвай ... скоро ще ти ги върна барабар с безобразните лихви, както ти предложи преди време ....

Ех -Защо звездите са ви създали толкова топли ?

Близнаци

ДЕВИЗ : АЗ МИСЛЯ

Планета :Меркурий

Управлява 3 дом : Въздушен, Подвижен, Мъжки

Общи приказки - Охо - за приказване ли стана дума ?
Близнаци е много приказлив и общителен знак. Привлича другите с непринуденото, приветливо и лъчезарно излъчване, което притежава в изобилие.Той има за цел да изобрети нещо уникално, да създаде весела обстановка и да завърже безброй приятелства и връзки. Много му харесва да има публика, която да се наслаждава на безспирните му словоизлияния, които винаги са доукрасени и преувеличени до неузнаваемост. Нервен и жив. Непрекъснато прави нещо, а в повечето случаи минимум две неща едновременно. Има доста голям мисловен резервоар и дори страда от безсъние поради тази причина. Бърз и нервен с резки движения и хитроват поглед. Плямпа толкова много, че когато е сам, или си запява някой хит или общува със самия себе си по един странен начин. Скрийте телефоните си. В чатовете и Нюзгрупите на мрежата е бъкано от тези. Водят убедително пред Стрелеца и Девата, които се боричкат за второто място в тази класация. За съжаление са на първо място и в клиниките за борба с алкохолизма. Пушат като строшени комини. Приятелски настроени, но непостоянни. Противоречив и сложен знак. Умее да изкарва кинти, но по му се отдава харченето им. Трудно запазва някакво положение за дълго време, отегчава се от всеки и всичко с изключително бързи темпове. Един от най мразените и трудни за съжителство знаци.......

Добри черти - Ех . Мии...
С Близнак в компанията никога не е скучно. Непринудени. Без излишно придаване на важност и позьорство. И най тъпия виц бива превърнат в шедьовър с такова майсторство от което и Стрелеца би се вцепенил. Много добри певци и музиканти. Имат многостранни интереси и широк кръгозор. Бива ги за почти всичко. Повечето знаят минимум един чужд език. Бързо прощават почти всякакви издънки с изключение на откровената простотия и прекаленото демонстриране на любовни чувства. В спорта също са много напред с материала. Любознателни, красноречиви, убедителни и учтиви. Обичат шумните, весели компании и са добри събеседници. Радват се на живота и имат силно развито чувство за хумор. Адски добро телосложение пригодено по съвършен начин за дейността която изпълняват и начина им на живот. Буден новаторски ум. Мнозина учени са родени под този знак, като оспорват прозвището Гений, която принадлежи на Водолея. Оптимисти. Не пестят енергия за да ти помогнат и са ненадминати когато става въпрос за морална подкрепа. Много талантливи. Авангардни. Бързо се ориентират във всяка обстановка и новостите не са проблем за тях. Весели. Умеят да те развеселят и да ти осигурят огромни порции разнообразие. Любопитни до нива прескачащи определените норми, но пък да не забравяме че именно любопитството е присъщо на интелигентните хора ........

Лоши черти - Охоо
Близнаците имат доста над средното ниво опитвайки се да задминат дори световния лидер - Овена и най лошото е че хич не им пука за това и не го приемат сериозно. Те знаят, че са най одумвания знак, но самите те нямат равни по клюкарщина. В дъното на повечето сплетни стои някой от тези. Не си мерят приказките и въпреки огромния си интелект, при това безспирно плямпане просто няма как да не изтърсят някоя и друга глупост. Около тях е бъкано с интриги. Най големите мошеници. Може да ти продаде на баба си хвърчилото за Боинг. Не давайте пари назаем никога на Близнак. Те са не само рекордьори по вземането на такива, но техен е и рекорда по неиздължаване на взетите суми. Не че са виновни, не, как можа да си го помислиш въобще, - просто все нещо им се случва - иначе тъкмо бил приготвил мангизите и тръгвайки да ти ги върне го отвлекли мутрите и му ги взели, предишния път виновни бяха извънземните и .т . н.. Когато си говориш с Близнак не си мисли, че те слуша внимателно - всъщност много е трудно между пролуките в които той си поема въздух докато говори да изтърсиш 2 - 3 думи, но все пак ако имаш това щастие то ще бъде краткотрайно. Много са повърхностни и никога не се обвързват емоционално дори с любимия човек. Липсата на чувствителност често им пречи в отношенията. Къркат яко. Цигарите ги палят една от друга много често по две без да се усетят. Разхвърляни. Вятърничави. Прахосват време, средства и енергия с лека ръка. Започват нещо и рядко го завършват - а то да беше само едно... Недоверчиви поради факта, че те са върли лъжци, а който много лъже не вярва на никого. Измамници и мошеници от класа. Използуват завидното количество акъл за да те прецакат или за да постигнат тяхната си цел. Обещават такива работи каквито и най големия мечтател не си е и помислял. По брой вързани тенекии са на първо място. Водолея е единствения им сериозен конкурент. Имат развинтена фантазия и несериозно отношение към важни и злободневни теми от живота. Обръщат всичко на майтап и ако усетят, че си прекалено сериозен и решителен бързо те заебват и си намират друг балък. Ако им направиш емоционални предложения за близост и си разкриеш чувствата може да постигнеш истински подвиг в отношенията с един Близнак - Да го накараш да млъкне завинаги и да се разкара от живота ти в който самият той се е натрапил преди това......

Партньорство - A
Има се с въздушните Везни и Водолей, чат пат и със земната Дева и огнения Стрелец.
Близнаците се разбират с неживотинските знаци, които се славят с интелектуалните си способности и общителност. Всъщност да попаднеш на Близнак и да останеш с впечатлението че е тъпо копеле - бъди сигурен, че те заблуждава с някаква цел или нарочно се прави на такъв. Везните и Водолея често биват очаровани от Близнаците още преди да са се запознали. Самите Близнаци нямат нищо против да имат много приятели, колеги и дори гаджета. Не че са мръсници. За Близнака също както и при Водолея е много по важно да общува с някого отколкото да прави секс. Платоническата любов е тяхна запазена марка. Обожават флиртовете, а появата на щуротии като мобилни комуникации, Интернет и ICQ е направо манна небесна. С Водолея могат да се надлъгват и да си фантазират до безкрайност. И двамата не си падат по сериозното и романтично обвързване. Везните не са толкова отнесени, но пък с тях е истинско удоволствие да си имаш нещо общо. Тук Близнака намира верен слушател, който му съперничи по интелект и на всичко отгоре е готов да прости винаги. Девата и Близнаците имат обща планета управител и това е Меркурий, който от своя страна е носител на разума, комуникативността и хитростта. В началото и двамата са очаровани един от друг, но впоследствие Девата започва със своите забележки и убийствена практичност, които не са по вкуса на Близнаците. Те пък от своя страна разочароват Девите с несериозното си отношение по много въпроси и най вече с характера си на развей прах. Със Стрелеца намират много често общ език и интереси. Лигльовци са. Могат да си разказват едно и също нещо по различен начин стотици пъти. Смешните истории, приключенията и философските въпроси са основната тематика. Тук думи като семейство, родители, деца и кариера са напълно забравени. И двамата ненавиждат еднообразието. В бизнеса е хубаво да имаш под ръка Близнак, защото му идват страхотни идеи и е склонен да проявява творческите си заложби във всяка област. На телефона няма равен и може да подсигури клиентела и добър пласмент. Като приятел е променлив, но ако правиш купон никога не забравяй да го поканиш и да го подсетиш да си носи допълнително някаква кръкня. Бързо се отегчава от всичо и от всеки. Много му допада да прави няколко неща наведнъж. За да впечатлиш Близнак трябва да се сдържаш от емоционални изблици и обяснения съпроводени с проява на дълбоки чувства. Важното е да си придадеш весел и безгрижен вид. Достатъчно е да изтърсиш няколко умни приказки и да си държиш GSM-а в ръката. Ако разбираш от компютри и комуникации - това е страхотен плюс. На почит са професиите от интелектуален характер. Творците са поставени на пиедестал. Ако на визитката ти се намират думи като Webdesign, Communications, Programmer, Publicrelations то считай че наполовина си го сразил. Най добрата комбинация е Близнаци - Близнаци. Могат да съжителстват дълго време, зачитайки нуждата на другия от свобода и публика.........
С останалите не е добре, става с огнените Овен и Лъв, а за Стрелеца и Девата вече стана дума ...

Секс , Любов и Свалки

МЪЖ - Браточка
Близнака е що годе добър в леглото, но липсата на силни чувства го прави лош партньор. Ако става въпрос за любовна авантюра - няма да има проблеми. По време на секс е много жив и гъвкав. Обича разнообразието и ако е вкарал и няколко питиета ще те върти и обръща непрестанно. Може и свят да ти се завие. Не си мисли че ще минеш с класически пози и секс. Всяка дупка буди любопитство и огромен интерес. Не си пада по бавния и лигав изпълнен с нежни романтични думички акт. Вместо това той подхожда бързо, често необуздано. Тъй като обича да върши няколко неща накуп, то не очаквай че и в тази област ще е по различно. Докато го правите - си в голяма грешка ако си мислиш че си центъра на вселената. Не го слушай кви ти ги говори. Той си разтяга локумите, но в същото време с едното око следи мача от шампионската лига по телевизията, в ръката си държи дистанционното на музикалната уредба и търси подходяща мелодия по радиото, когато сменя позата или насоката не пропуска да отпие от чашата с ракия и да си дръпне от цигарата и за капак ако звънне телефона - направо ставай и се обличай или го цункай за лека нощ. Обича той да ръководи всичко и не се съобразява много много с дамата. Няма нищо против използуването на аксесоари и секви там играчки по време на секс. Въобще - всичко което е нетрадиционно и разнообразно е добре дошло. Самият Близнак няма да пропусне нищо по интересно от твоето тяло и е склонен да се раздаде до край. Богатата му фантазия го принуждава доста често да си представя че Кайли Миноуг му върти неква бесна свирка или пък че Марая Кери му се е нагъзила. Много му допада размяната на партньори а пък една грандиозна оргия съпроводена от обилни количества алкохол и яка музика е направо рай ........

ЖЕНА - Сестричка
Страхотни са. Божествени тела. Влажни, необикновенни, любопитни и топли очи. А устните - как само се мърдат - спри за малко да говориш за да ги видя по добре ако обичаш. За тях може да се каже - че освен красиви са и умни, нещо което сме свикнали да определяме като абсурд. Притежават онова излъчване и поглед от които ти се подгъват крачоците. Направо неустоими. В самата природа на 90 % от мъжете съществува една брънка, която ги кара да обожават дами с Близнашки възгледи и поведение. Обикновено мъжа си мисли за секс и чат пат за ... май - ... пак за секс. Не за обвързване, чувства и любовни сценки още по малко за женитба и деца. Именно това ги кара да желаят така силно Близначките. Тези жени демонстрират по някакъв особен начин, че са именно от този свободолюбив, непокорен и жизнен тип. Сякаш създадени да си прекараш добре в тяхната компания. Излъчените от тях флуиди те удрят първо между краката и евентуално после и в тъпата глава. Имат виталитет много над средното ниво и са свръхактивни. Доста са нервни. Бърборани. Сладурани. Когато обясняват нещо, активно използуват освен ръцете си и лицето, правейки страхотни мимики и гримаси, че на човек му става мило и драго да се наслаждава на подобна гледка дори с часове - (Не забравяйте памук за ушите). Подходящ подарък е освен скъп парфюм, тежкарски дрехи и диск със музика или направо цяла музикална система, а един як GSM ще предизвика истински фурор, така че може да станеш свидетел на емоционални изблици придружени с искрено и неподправено благодарствено словоизлияние в което е възможно да се доловят и нотки на чувства. Истинско чудо. Закръглените са по голяма рядкост дори от сибирския тигър. Ненавиждат конвенционалното и на драго сърце се впускат в експерименти. Разнообразието при тях е много важно. Не трябва да ги ревнуваш. Близначките може и да кръшнат от правия път, но то е заради пустото разнообразие и любопитство. Едва ли не с научна цел. Те няма да престанат да те обичат или пък да избягат с любовника си. Дори обратното . Сякаш се чувстват гузни и започват да те глезят и да се грижат малко повечко за теб. В леглото са неоценими. Страстни и горещи. Владеят положението и са в състояния да ти изкривят гьона. Обичат любовната предигра и за разлика от повечето други са склонни да прекъснат същинския секс за да се позабавляват отново с малко палави игрички. Няма нещо което да не им доставя удоволствие, стига да не ги наранява. Разнообразието е издигнато в култ. Малцина са тези смелчаци, които могат да се справят с тази. Ако търсиш силни преживявания ще ти дойдат в повече. Правят страхотни свирки, с много желание и талант. Може би са добри почти колкото Лъвицата и Скорпионката, но все пак зависи кой как обича да му духат. Близначката има много игрив език и често сменя начина и темпото, сякаш се опитва да ти направи десет вида свирки в рамките на една - докато Скорпионката го смуче по един подлудяващ начин бавно и страстно, а Лъвицата с много финес и топлина. Обичат честата смяна на позите и положенията. Дават да го завираш навсякъде включително и отзад. Дори някои дами предпочитат да се чукат именно там повечко време. Близначките обожават груповия секс и особено да го правят с поне двама мъже. Малцина си го признават преди втората чашка, но после всичко си идва на мястото. Също си траят по въпроса за използуването на предмети и вибратори, но почти всяка е изпробвала тези благинки и продължава да го прави. Когато се влюбиш лудо в тази жена - идва един много труден момент. Изпитвайки нужда да разкриеш колко са дълбоки твоите чувства, колко много я обичаш само, как за нея би направил еди какво си, как без нейната усмивка и думи светът е кръгла нула ....... и точно тук ще направиш най голямата грешка. Oсобено пък ако се опиташ да бъдеш ревнив и да я контролираш. Вместо ответна реакция в подобен стил очаквай скорошна раздяла. Самите Близначки не пестят думи за да опишат колко много обичат някого, но това не е онзи лигав, наивен и романтичен стил, който мнозина са го гледали само по филмите. Те са много нежни и раними същества. Хубавото е че бързо забравят, но пък лошото е че по бързо може да са те забравили теб самия.

Съвети и Молби
Близнаците приемат съвети само в писмен вид , защото трудно можеш да се включиш в разговора :
Опитай се да замълчиш. Стига де. В момента в който четеш това съм убеден, че правиш още няколко неща. - Чатиш, - Работиш ? - А, да ... онази прословута страница за онзи тъпак гдето искал да има сериозно присъствие в Интернет. А нали бях получил обещание да се обадиш - забрави ли ? - Чекай малко. Кога ще ми върнеш заема? А знам знам - случват се наистина такива странни работи, но защо все на теб. По спокойно - какво е това ръкомахане - внимавай докато се оправдаваш, че може да си бутнеш чашата с питието върху копчалъците на клавиатурата. С какви работи и колко се занимаваш все още. Кво стана с онази твоя тайна връзка - как беше ? - забравих името - ами то да беше един път да го бях запомнил..........

Ех - Защо звездите са ви създали толкова умни ?


image
Категория: Забавление
Прочетен: 1170 Коментари: 2 Гласове: 0
Гергана превърнала Галин в звезда

     

    image Младата надежда на „Пайнер“ станал известен благодарение на Гергана

    Новата млада надежда на фолк гиганта „Пайнер“ Галин станал популярен благодарение на Гергана. Чаровната бургазлийка, която от доста време не се е появявала под светлините на прожекторите е главната виновница за успеха му, твърди той самият. Още от малък изпълнителят мечтаел да пее и дори е завършил музикално училище. Въпреки това обаче вратите на голямата сцена отваря пред него Гергана, пишат от електронното издание blife.bg.

    Фолк дивата решила да се довери на неизвестния младеж през лятото на миналата година и двамата записаха песента „Първичен инстинкт“. Дуетното им парче се превърна в един от хитовете на отминалото лято и вратите на империята „Пайнер“ бързо се отвориха за младежа. Талантът на младия Галин не остана незабелязан не само от продуцентите, но и от феновете. Изпълнителят вече има две номинации за музикалните награди на телевизия „Планета“—за дебют и дует на годината.

    Новоизгряващата звезда на попфолка споделя, че се учи от изпълнители като Рики Мартин и Джъстин Тимбърлейк Любимата му певица от поп фолк браншът е Галена и той е категоричен, че именно тя заслужава да бъде певица на годината. За личния си живот признава, че сърцето му е свободно, а и в момента се е отдал напълно на кариерата си.

     
    Категория: Забавление
    Прочетен: 496 Коментари: 0 Гласове: 0
    Последна промяна: 05.03.2012 15:43
    Гущеров на Мара бил гамен от малък

      image От малък Християн Гущеров парадирал с парите на баща си

      Негови съученици разказват, че наследникът на милионера Добромир Гущеров бил изключително глезен и демонстрирал лъскавия си живот в частната гимназия, в която учел – четем в „България днес. Отделно Християн се държал като гамен, на когото всичко било позволено. Християн редовно се появявал на даскало с различни баровски коли – от последни модели спортни автомобили до огромни джипове. До училище го придружавали 4-5 охранители. За да не плашат децата и учителките, мутроподобните му пазачи си стоели по колите, докато чакали часовете на хлапака на приключат.

      Усещайки се защитен покрай личните си гардове, Християн си позволявал да обижда съученици от даскалото. Случвало се да заплашва и с физическа разправа някои момчета, които му се опъвали. Любимото занимание на Гущеров-младши обаче било да се подиграва на децата, чиито родители не разполагали с неговите възможности. Натяквал за почивките, на които ходел, за подаръците, които получавал, и за купищата пари, които пръскал по него татко му.

      Сега Християн налагал същото поведение и на половинката си – попфолк певицата Мария. Изпълнителката не се показвала на участие без по-малко от двама души охранители. А гардеробът й се пълнел с все по-скъпи и отбрани бутикови парцалки, с които младият Гущеров засвидетелствал чувствата си.

       
      Категория: Забавление
      Прочетен: 901 Коментари: 0 Гласове: 1
      Коя е най-отблъскващата черта на българина?
              • image
              „Аз съм българче” или ТОП 7 на най-лошите ни привички, с които трябва да се преборим

              Голяма част от българите са възпитани да оцеляват в тежките условия с едничката надежда, че все пак „Господ е българин!” и да приемат, че нацията живее на райско кътче като богоизбран народ. Циниците, които стават все повече, за съжаление, приемат за азбучна истина твърдението, че единствената ни гордост е славното ни минало, не – настоящето, което прави бъдещето да изглежда още по-тревожно.

              Всички виним за нещастията си и провала на прехода собствените си недостатъци и типичната народопсихология. Характеризираме се с „Българска работа!” и тайно се приемаме с всичките си кусури.

              Можем да изтъкнем пълна гама характерни недостатъци, но ще се спрем с няколко особено очеизвадни:

              1. Оплакването – в реда на нещата и съвсем по протокол

              Явно живеем толкова зле, че отдавна при среща приемаме да отговаряме на стандартното „Как си?” с „Мани, не ми говори”, „Абе, добре съм, но ще се оправя” или направо „Не е за разправяне…”.

              Свикнали сме да приемаме за луди усмихнатите по улиците, а когато ни се похвалят за нещо го приемаме толкова лично, че почти се обиждаме от хорското щастие.

              Е, разбира се не бива да лицемерничим като западнярите и да отговаряме, че сме ОК, когато сме на погребение, но постоянното вменяване на лошо настроение или тотално пропадане не помага на никой, най-вече на засегнатия.

              2. Забележките за външния вид са неизбежни

              На кого му хрумна, че е проява на добър вкус писъка „Аууууууу, колко си напълняла!” или пък обратно „Така си отслабнала, ужас!”. Иди и после се усмихвай след такава реакция.

              Като се измъкнеш от хватката на неприятния разговор, 100% ти е гарантирана липсата на желание за повторна среща.

              Между другото, ако някой може да го утеши – обикновено тези със забележките са или хипопотамо подобни или „Грозни като смъртта”

              3. Вечния въпрос „А ти кога…?”

              Това май е световна политика на всеки обвързал баламурник на невръстна възраст и със сериозно куцащ брак. Въпросните дами отъждествяват успеха с ранната женитба и случайно роденото дете и като вещи и успели започват с бомбардировката: „Имаме ли си гадже?”, „Ти за кога чакаш?”, „Моето дете стана за женене, ти още ли се моташ?” или върховното „Кога ще черпиш за бебе? „Баба и дядо” ли искаш да ти викат?”

              И после тихо доволничат, че не стоят сами като кукувици, докато им подвикват като на говеда и се държат с тях точно както са си го заслужили.

              4. Подценяване на чуждия успех

              Проваленият Бай Ганьо живее не с надежда за утрешния ден, а с подценяване на успелите.
              „Той ли – какъв беше, нали го познавам!” това е най-мекият вариант, който може да предложим. Иначе става едно мазало от богати родители, връзки, влиятелни любовници и присвояване на работното място.

              Всеки успял българин трябва да се пребори не само с конкуренцията, а и с по-горните обвинения, ако случайно не се оказал гей, болен или скучен наркоман.

              5. Говоренето като надвикване

              Ако направиш грешка да потърсиш уют и спокойствие в българско заведение, ето ти издънка! Шумна музика и страшна какафония от надвикващи се на съседната маса – това получава всеки за парите си.

              Дори не е нужно да са почерпени със завидно количество алкохол, говоренето на висок глас демонстрира сила и влияние, обратното те прави най-обикновен мухльо.

              6. Героизиране на престъпниците

              Сбогом, Левски! Сбогом, Ботев! Повечето българи приемат престъпниците за най-успелите от нацията и горко ридаят, че не могат да ги достигнат.

              Ако опиташ честно да си вършиш работата, без да печелиш от рушвети и влияние си пълен балама и некадърник. През това време главорези и доказани престъпни босове греят на първите страници на вестниците и родните политици тънат в неочаквано придобит разкош, и всичко се приема за съвсем нормално.

              Друг е въпросът, че вече смятат за неудачници родителите, които възпитават децата си да не лъжат и крадат, за да станат по-добри хора.

              7. Митът „Ние сме най!”

              Да де, жените са ни най-красиви и децата най-умни, но от толкова красота и интелигентност до тук сме я докарали.

              Китай също разполага с милиони/!/ красавици, но е новата икономическа сила и инвестира в образованието на най-надарените си деца, за да се върнат от чужбина и да управляват държавата.

              Родните шампиони от световните олимпиади бързо грабват престижната чуждестранна стипендия, слагат визата в джоба, а българската красавица опропастява даденото й от Господ със силикон, изкуствени мигли и тежък грим, за да могат чуждестранните туристи да си мислят, че проститутките у нас са на всяка крачка.

              И все пак мили мои, с риск да попадна в някоя от по-горните точки, ние сме доказани шампиони по оцеляване, въпреки че не сме по-щастливи от това, но само как погребахме цели три империи, а?!

                 
              Категория: Забавление
              Прочетен: 693 Коментари: 0 Гласове: 2
              Нина Добрев във фотосесия с голи вампири

                Нина Добрев изгря на корицата на щатско списание

                Прикрита с чаршаф, актрисата позира гола-голеничка в компанията на двамата си колеги от сериала „Дневниците на вампира“.

                image

                Нина между Пол Уесли и Иън

                Предизвикателните снимки предизвикаха възхищение и истерия у феновете на вампирската сага.

                Продуцентите на сериала поддържат интригата с кого от двамата актьори е близка Нина в реалния живот. Нейното официално гадже Иън тайнствено загатва, че не е сигурно кой владее сърцето й във филма, а и в живота.

                Въпреки че той и Нина често са засичани заедно на романтични воаяжи и се появяват като двойка на светски събития, те не искат да разкриват имат ли по-сериозни намерения един към друг.

                Слуховете, че Сомърхолдър е предложил брак на младата актриса с български корени, бяха отречени.

                Нина заяви, че времената, в които хората са бързали да се женят и да създават семейство са отдавна отминали. Снимките от списанието определено са доказателство, че съвременните тв звезди са с разкрепостено мислене.

                image

                Нина Добрев и Иън Сомърхолдър

                 

                На един от фотосите Иън, гол, както майка го е родила, държи прелестите на своята любима.

                На друг, страстно прегърната и от двамата си филмови партньори, Нина позира само по сутиен, което със сигурност ще й спечели още куп фенове.

                „Хората се чудят дали съм с Иън, или с Пол“, шегува се Добрев, за да поддържа интереса и интригата.

                 
                Категория: Забавление
                Прочетен: 2613 Коментари: 0 Гласове: 1
                Последна промяна: 05.03.2012 15:13
                <<  <  1 2
                Търсене

                За този блог
                Автор: patriciq1111
                Категория: Забавление
                Прочетен: 12251857
                Постинги: 8853
                Коментари: 148
                Гласове: 2529
                Архив
                Календар
                «  Март, 2012  >>
                ПВСЧПСН
                1234
                567891011
                12131415161718
                19202122232425
                262728293031