Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Отворете си сърцата и изживейте една неповторима вечер!Нека в домовете и сърцата ви да има много любов и топлина! Нека радост да сгрява душите ви!Да украсим душите си с положителни и светли мисли, да ги стоплим с обич и благодарност за хубавите неща около нас!С пожелания за вълшебна вечер Бог да ви пази!t> "Щастието често се промъква през врата, която не знаеш, че си оставил отворена."
Автор: patriciq1111 Категория: Забавление
Прочетен: 12277679 Постинги: 8853 Коментари: 148
Постинги в блога от 26.06.2010 г.
2  >  >>
Категория: Забавление
Прочетен: 485 Коментари: 0 Гласове: 0
Последна промяна: 26.06.2010 16:41
6,3 по Рихтер в Индийския океан 26.06.2010, 14:27image var carousel_1277553994 = new SimpleCarousel("slideshow",{ navigation : { prev : "material_header_prev", next : "material_header_next"} }); carousel_1277553994.init();

Земетресение с магнитуд 6,3 беше регистрирано в Индийския океан, близо до индонезийския остров Ява, съобщи Ройтерс.

Няма данни за пострадали и щети, не е издадено предупреждение за опасност от цунами.

Трусът е разлюлял някои сгради в столицата Джакарта.

 
Категория: Забавление
Прочетен: 1056 Коментари: 0 Гласове: 2
ZAPIS 1
image image
image   image
image
image
image    
image   image
image
Категория: Забавление
Прочетен: 697 Коментари: 0 Гласове: 2
Трус от 7 по Рихтер разлюля Соломоновите острови

imageЗеметресение с магнитуд 7,1 бе регистрирано тази сутрин на 55 километра югозападно от остров Сан Кристобал в състава на Соломоновите острови в Тихия океан, съобщи Асошиейтед прес.

Епицентърът на земетресението според Геофизическия институт на САЩ се е намирал на дълбочина около 35 километра под океанското дъно. Няма предупреждение за опасност от цунами, посочва АП. Няма и сведения за жертви и разрушения.

Соломоновите острови е островна държава в Тихия океан, разположена на близо 1000 острова по т. нар. огнена дъга – район от земетръсни и вулканични райони, в който стават близо 90 на сто от всички земетресения на Земята.

Категория: Забавление
Прочетен: 657 Коментари: 0 Гласове: 2
Седят двама системни администратори в пушалнята на фирма и пушат цигари. Покрай тях минава новата секретарка на шефа.
Единият цъка изумено и казва:
- Мда-а-а... страхотна п...ка... Ще трябва да се пробвам...
- Аз вчера се пробвах. - казва вторият.
- Е, как е?
- Никак! Оказа се read-only!
Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:
- Мммдааааааа. Интересен бъг...
В час по-биология ученик и ученичка си говорят:
- Какво ще правим сега?
- Аре ще си чатим на хартия!
- Добре.
След 20 миути ученикат пише /gline Fenkata^^^!*@*
- Какво е това? - пита ученичката
- Ами няма да можеш да влизаш в чата!
- Ааааааааааа аре моля ти се махни ми го...
Разговор между отскорошни юзери на DOS:
- Пускам си Norton Comander-а и гледам - отляво диск С: и от дясно диск С: ... и си викам за какво са ми два диска С:.
И единия го форматирах...
Двама интернет-маниаци си говорят:
- Какво става, как си?
- Уф, имам мускулна треска на пръстите...
- Защо?
- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...
Един потребител пита един системен администратор:
- Абе чух тука за някакви операционни системи - DOS, Windows, Unix. Какво представляват?
- Значи представи си едно огромно международно летище. Непрекъснато кацат и излитат самолети. В единия край на летището, малка сбутана пистичка и на нея едно витлово самолетче. Излита и след половин час си каца обратно. Ето това е DOS. В другия край на летището огромен ДжъмбоДжет развърта турбини половина час, излита и след десет минути пада на земята и се разбива. Ето това е Windows.
- Добре де какво е Unix.
- Е нали ти казах - представи си едно огромно международно летище..
Баща програмист изпитва малкия си син:
-Как прави кучето,Гошко?
-Бау-бау,тате.
-Ами как прави котето?
-Миау-миау,тате.
-Ами мишлето?
-....Клик-клик,тате!
Попитали радио Ереван:
- Има ли прилика между Тамагочито и Windows.
Радиото отговорило:
- Разбира се! И за двете колкото и да се грижиш -
рано или късно умират ...
Начинаещ интернетаджия отива в болницата. Гледа на една табела пише "УРОЛОГ". Влиза в кабинета и казва:
- Дайте ми, моля, адреси на порно сайтове!
- ???
- Ми нали сте - специалист по URL?
- Как трима програмисти могат да заформят бизнес?
- Единият ще пише вируси, а другият антивируси.
- А тpетият?
- Опеpационни системи, под които да работи всичко.
Категория: Забавление
Прочетен: 513 Коментари: 0 Гласове: 1
Ражда се момченце. Цялото семейство умилено седи около него и прави планове за бъдещето му.
Майката:
- Ще порасне и ще стане учен. Вижте какви умни очи има!
Бащата:
- Аз пък мисля, че ще стане военен. Вижте какъв силен глас има!
Накрая над бебето се надвесва бабата:
- Това ще стане президент!
- Защо?
- Ами цялото е омазано с лайна, ама как гордо е вдигнало глава!
Българска делегация отива до Америка,
и искат ракети Крус. Американците им
казват:
-Как ще ви дадем ракети Крус, те са
с огромна разрушителна сила и са много
скъпи, вие не можете да ги платите.
-Ще направим бартер.
-Вие какво можете да ни дадете за тези
ракети?
-Ние ще ви дадем Министри,Депутати със същата разрушителна сила.
Автострада, по нея с висока скорост се движат три правителствени автомобила. В първият се вози Рейган, във вторият Маргарет Тачър, а в третият Тодор Живков. Изведнъж автомобилът на държавния секретар набива спирачки и другите два автомобила се нанизват в него. Всички излизат от колите.
Рейгън:
- I am sorry.
Тачър:
- I am sorry too.
Тодор Живков:
- I am sorry three
На тиха уличка, посреднощ, бандит хваща мъж на средна възраст, облечен в скъп костюм:
- Бързо си дай парите! - заплашително му казва бандитът, опирайки нож в гърлото му.
- Не ви съветвам да правите това. - отговаря човекът. - Аз работя за правителството.
- Аха, така значи! Бързо си ми давай моите пари, тогава!
Провежда се среща между Клинтън и Папата. Срещата трае два часа. На излизане журналистите обкръжават Клинтън и задават въпроси:
- Господин Президент, как мина срещата?
- О, срещата премина при пълно разбирателство. Папата е невероятен, ние с него сме на едно и също мнение в 80% от нещата, които обсъждахме!
Излиза Папата. Журналистите пак питат:
- Ваше светейшество, как мина срещата?
- Ужасно! Пълно неразбирателство!
- Ама как така? Клинтан каза, че в 80% от нещата сте били на едно мнение!
- Е да, ама ние обсъждахме десетте божи заповеди!
Звъни червения телефон в кабинета на Тодор Живков. Вдига секретарят му и чува:
- Как при вас перестройка идьот?
- Другарю Живков, един ми вика, че съм идиот..- оплакал се секретарят.
- Как ще ти вика идиот, та това е червеният телефон, я провери пак! -отговаря Живков.
Оттам обаче пак се чува "Как при вас перестройка идьот?".
- Другарю Живков, тоя продължава да ми вика идиот...- оплаква се отново секретарят.
- Ами тегли му една майна тогава! - отсича Тодор Живков.
- Алоо, да ти е..а пу.....та лелина! - нарежда нашенецът.
От другата страна отговарят:
- По путьом Ленина? Харашо, Харашо...
Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:
- В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.
Влязъл Клинтън, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Елцин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:
- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?
- Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на оная работа..." - и аз го хванах.
- Каква е разликата между бедата и катастрофата?
- Да допуснем, че човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът потъва в реката. Това е беда, но не е катастрофа. А сега да допуснем, че пада самолет, а на борда му се возят депутати. Това е катастофа, но не е беда.
Депутат говори на своя премиер:
- Вие въобще си нямате представа какво му е на народа. Направете си експеримент, качете се в първия трамвай и отидете на някой пазар. Там се заслушайте, какво говорят хората за вас и вашето правителство.
Същата вечер, премиерът се облякъл като обикновен човек и излязъл на улицата без охрана. Качвайки се в първия срещнат трамвай той строго казал на ватмана:
- Карай към най-близкия пазар!!
Един депутат говори на друг:
- Слушай, имам две новини: едната добра, а другата лоша.
- Казвай първо лошата!
- Двамата с тебе, прекарваме толкова много време в депутатстване, че нашите жени са се запознали и са се влюбили една в друга.
- А добрата?
- Ти ми харесваш....
Категория: Забавление
Прочетен: 567 Коментари: 0 Гласове: 1
Професор пита студент:
- Кажете ми, защо животните си облизват половите органи?
Студентът:
- Защото могат, професоре!
Двама приятели-студенти, живеели заедно на квартира.Но единият от тях бил с изкуствено око.Всяка вечер той си го слагал в чаша с вода.Но една вечер другия студент изпил по погрешка чашата с вода.Станало вече един ,два,три... дни не можел да ходи до тоалетната като хората.
Един ден той отишъл на лекар и казал:
-Докторе, абе вече стана няколко дена не мога да ходя до тоалетната.
-Хм! Сабувай гаштите апък ще видим какво има.-казал доктора.
Гледал ,гледал доктора и накрая казал:
-Абе , мама му стара аз много гъзове съм гледал,но гъз мен да гледа - никога.
Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си,решил да се покаже колко е напред с материала и питал:
- Колежке, как го предпочиташ - вагинално, анално или орално?
- Така като те гледам, колега, може само венозно...
По какво си приличат студента и тоалетното казанче?
Както тоалетното казанче се пълни с вода, така и студента се пълни със знания. Отива на изпит, дръпва връвчицата, знанията рукват и помитат професора. Обаче някои професори са големи лайна и трябва по няколко пъти да се дърпа връвчицата!
Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките усмихнати. Една студентка пита патолога:
- Абе тва тука да не е цирк. Що се смеят всичките?
Патолога:
- Не, бе. Първият ходил в казиното, изгубил всичко, с последните си пари купил един жетон и играл на ротативката. Спечелил джакпота. Като му донесли един милион долара взел че умрял от щастие...
- А втория, какво?
- А, тоя пък през целия си живот бил примерен съпруг, трийсет години убеждавал жена си да сменят позата в секса. Накрая я убедил и на върха ва екстаза получил инфаркт и така.....
- А, добре, а третия що се смее?
- Този пък го ударила мълния...
- Е кво смешно пък е видял в мълнията?
- Абе тоя глупак мислел, че го снимат....
Лекция в медицински институт.
Професорът:
- ......а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...
Студентка:
- Професоре, имате предвид, такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
Професорът:
- Точно такава!
Студентката:
- Тогава, защо не е сладка?
Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря:
- Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците.....
На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
Двама студенти - съквартиранти обсъждат:
- Дай да си завъдим едно прасе в общежитието, ще го заколим по коледа и ще си решим продоволствения проблем;
- Аааа дума да не става - смрад, мърсотия;
- Е знам ли го, то може пък да свикне!
По време на изпит се оказва, че студентът не знае нищо. Накрая, за да не пише двойка професорът поставя такова условие:
- Колега, ако успеете да ми зададете такъв въпрос, на който да не мога да отговоря, ще Ви пиша тройка.
Студентът помислил малко, и накрая попитал:
- Според вас, възможно ли е крава да забременее от човек?
Професорът мислил доста дълго, и накрая решил да се посъветва с другите си колеги. Излязъл от кабинета и попитал първите, които срещнал:
- Колеги, според вас възможно ли е крава да забременее?
Професорите го погледнали изпод очилата си и възкликнали:
-Боже Господи, колега, в какво сте се забъркал???
Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях - голям връзкар сяда. Професора го пита:
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и…
- Разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда втория – по малък връзкар.
- През 1945 година над Назасаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и…
- Има много жертви и разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда третия – никакъв връзкар.
- Колега , някога някъде да е падало нещо?
- Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения
- Поименно, колега поименно.

Следващи

Категория: Забавление
Прочетен: 718 Коментари: 0 Гласове: 1
26.06.2010 15:40 - бисери
Учителката:
-Стигнахме до подточка В, какво ни се иска?
Ученичката:
-Да я няма...
Когато покрай вас мине куршум,внимателно разгледайте устройството му.
Военен
Поздравявам брат ми,сестра му и всичките ми родители.
Участник в "Риск печели,риск губи"
Учениците а Кирил и Методий били пет: Наум, Ангеларий, един друг и още двама.
Кандидатстудентски
Ако още веднъж те хвана, че нямаш вода в манерката, ще ти я изсипя във врата!
Бивш учител по военно обучение, град Перник
Онанизмът предизвиква загуба на памет, както и други умствени разстройства... Забравих какви точно...
Учителка от 95 СОУРИЧЕМ-София
Викторе, раздели дъската на две равни части, избери си по - голямата и пиши на нея!
Начало на изпитване
- Дай си бележника!
- Съжалявам,не го нося...
- Нищо, дай го!

Учител по рисуване

От пет минути те гледам - половин час вече нищо не правиш!

Учителка по география

Следващи

 

Категория: Забавление
Прочетен: 517 Коментари: 0 Гласове: 0
Вицове

 

 
Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпроси:
- Колега, кажете едно питие с "Ш".
- Шише ракия.
- Отлично, колега! Едно питие с "Б"?
- Бутилка водка.
- Страхотно, колега! Едно питие с "К"...
- Каса бира.
- Великолепно, колега! И последен въпрос - едно питие с "Е"?
След дълго мислене кандидатът отговаря:
- Евентуално още една каса бира!
Качват се двама пияни в рейса. Срещу тях стои млада жена, която се държи високо за дръжката. Единият от тях погледнал окосмената й мишница и казал на другия:
- Гледай, брато, тая какъв шпагат е направила!
- Къде си тръгнал?
- Да пия бира.
- Дявол да го вземе, защо ме навиваш бе, човек?
Двама пияни вървят по "Граф Игнатиев" късно през нощта. Единият гледа в земята и след известно време казва:
- Тук е минавал трамвай!
- А стига бе! По какво позна? - пита другия.
- Ами ето - оставил е следи!
Двама пияндурници си говорят.
Първият:
- Аз като се напия и жената не ме пуска да си вляза вкъщи.
Вторият:
- Аз си имам метод. Звъня на вратата, тя отваря, аз си свалям сакото и й го нахлупвам на главата. Докато разбере, какво става и аз съм си у дома. Пробвай и ти!
На другия ден пак се виждат.
- Кво стана бе? - пита пияницата с метода.
- А, отидох аз пред вратата, отвори се, свалих си сакото и го метнах. Обаче не улучих. След това си свалих ризата и я метнах. Пак не улучих. Свалих си панталона и го метнах. Пак не успях.
- И кво?
- Ами последно си свалих гащите и тамън ги метнах, и тролея затвори вратите, и замина...
Двама приятели си говорели и единият казал:
-Моята жена никога кoгато се прибера не ми се кара, а само укорително гледа часовника.
-Е,да ама моята гледа календара...
Пиян влиза в бар. С труд се качва на столчето пред бара и казва:
- Двойна водка!!!
Барманът:
- Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи!
Пияният с мъка слиза от столчето и бавно излиза от бара.
След две минути влиза отново.
- Двойна водка!!!
Барманът:
- Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи!
Пияницата пак се смъква от стола и излиза.
След минута отново се появява.
- Двойна водка!!!
Барманът:
- Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи!
Пияницата вдига глава, поглежда бармана и казва:
- Слушай, човече! Абе ти в колко бара работиш, бе???!!!
Пациент се оплаква на лекаря:
- Докторе, не мога да спра треперенето на ръцете си!
Докторът отбелязва строго:
- Вие сигурно пиете много!
- Не пия много, докторе, повечето го разливам!
- И как се отказа от пиенето?
- Стана от само себе си. Излизам веднъж от кръчмата и виждам насреща си тъщата. В два екземпляра.
Жената:
- Решавай! Или аз, или бирата!
Мъжът:
- А колко бира?
Категория: Забавление
Прочетен: 588 Коментари: 0 Гласове: 1
Последна промяна: 26.06.2010 15:37
Лейди Би се разголи в L.A. image

Снимка: BNEWS, Ивайло Филипов; Димитър Кьосемарлиев

Лейди Би отново беше без никакви задръжки - за кой ли път?!

В тази вечер, в която присъстващите лудуват безпаметно, а всички наблизо са напълно съпричастни - всичко е толкова истинско - тя реши да потопи нашите зрители в света на ангелите на Карлос.

imageimage

Когато нашата Лейди би се развихри, едва ли има някой, който може да я спре. Тя се смеси с танцуващите красавици, горещо бронзирана и украсена със сметана. Еротичният фестивал, от който е парещото видео на звездната ни репортерка идва направо от центъра на нажеженото парти.

Гледайте видеото на blife.bg

                  
Категория: Забавление
Прочетен: 1302 Коментари: 0 Гласове: 1
На простора МВР хвана петима - забърквали фалшив "Ариел"

 

image Престъпна група за производсвто и разпространение на фалшиви прахове за пране и шампоан разби МВР. Открити са 1300 кутии прах за пране от марките „ Ариел", „Савекс" , „Бонукс" и „Калгон", както и 600 шампоана „Head & Sholders.

МВР разби престъпна група за производсвто и разпространение на фалшиви прахове за пране и шампоани, съобщават от министерството. Акцията е проведена в Хасково от екипи на местната полиция и сектор "Компютърни престъпления и интелектуална собственост" - ГДБОП.

imageСпецполицаите атакували няколко адреса в Хасково и околните села, от които иззели общо 1300 кутии прах за пране от марките „ Ариел", „Савекс" , „Бонукс" и „Калгон", както и 600 шампоана „Head & Sholders". Установени са петима участници в престъпната група, в която имало стройна йерархия и организация - от доставянето на суровини за препаратите, до опаковането им и разпространението в магазините. В групата участвали производител, търговец, разпространител и доставчик.

Освен готова продукция, при обиските полицаите са открили над 30 хиляди картонени заготовки за кутии с надпис „Ариел" , стикери за шампоани, както и хиляди празни шишета и капачки за тях. Установено е, че след като групата се снабдявала с всички суровини и материали, опаковала и пълнела кутиите и шишетата, а готовата продукция закарвала в склад на едро в търговската база на Хасково, откъдето започвало разпространението в търговската верига.

По данни на експертите, съдържанието на "ментетата " било 70% сол и 30% карбонат, уточняват от МВР.

 
Категория: Забавление
Прочетен: 574 Коментари: 0 Гласове: 1
По таен маршрут Депутати тръгват на гейпарад в София

 

image Депутати от Европейския парламент ще участват в шествието на хомосексуалистите в София, което ще се проведе за трета поредна година. Маршрутът на гейпарада, който ще се състои на 26 юни, до последно се пази в тайна от съображения за сигурност.

Майкъл Кашман - депутат в Европейския парламент, от групата на ПЕС и създател на първата лобистка организация за правата на гейовете и лесбийките във Великобритания, ще участва в парада на хомосексуалистите у нас.

imageЗаедно с него в мероприятието ще се включи и друг евродепутат - но от Европейската народна партия. Името му все още не е уточнено. Това съобщи във Варна Аксиния Генчева, член на организационния комитет на гейпарада. Той е сформиран от представители на различни организации за защита правата на хомосексуалистите.

Парадът на хомосексуалистите ще се проведе на 26 юни в София. Той ще е третият поред.

Началото ще бъде дадено в 16,30 часа на моста зад НДК. Все още, поради съображения за сигурност, маршрутът, по който ще минат гейовете и лесбийките, не е уточнен. Причината е, че на първия имаше инциденти - бе хвърлена бомба, имаше побои и в полицията на следващия ден осъмнаха 88 души. Вторият мина без инциденти, но това не успокоява организаторите и до последно ще държат в тайна софийските булеварди, по които ще мине шествието.

В парада ще вземат участие представители на подобни организации от България, Франция, Гърция и Македония, каза още Аксиния Генчева.

Целта на височайшето участие в парада  - на депутати от ЕП, е да бъде спешена българската държава да криминализира посегателствата срещу гейовете и лесбийките.

Това засега не е сторено, въпреки, че в Конституцията на България - в Глава първа, член 6, алинея втора, пише, че всички са равни пред закона и не се допускат ограничения на правата или привилегии, основани на раса, народност, етническа принадлежност, пол, произход, религия, образование, убеждения, политическа принадлежност, лично и обществено положение или имуществено състояние.

image

 
Категория: Забавление
Прочетен: 677 Коментари: 0 Гласове: 1
Събота, 26 Юни 2010, 14:54 ч. | Новините от деня | Видео от деня   Речено-сторено Андреа показва дуета си с Марио Уинанс
       
image Специалната очаквана гостенка на Гала след броени часове ще бъде Андреа, която има много за разказване около предстоящото си участие в националното турне "Planeta Derby 2010".

Както писа преди дни BLife, амбициозната руса кукла спомена лаконично намерението си да прави лятно парче със световна звезда. И изпълни намерението си.  

Певицата сигурно ще разкаже любопитни факти около новата си съвместна песен с Кости и Марио Уинанс и дуета си с колежката Галена.

От предаването на Нова телевизия официално започва излъчването на новото парче.

Ексклузивни снимки на Андреа от новото й видео с Марио Уинанс вече бяха пуснати в светски медии.

Категория: Забавление
Прочетен: 678 Коментари: 0 Гласове: 1
Ново двайсет – Камелия не е бременна

imageКамелия отново разбуни духовете около себе си, не стои мирно това момиче: „Бременна съм, не съм бременна …“, тука има, тука няма. На всички стана ясно, че повече от всичко чаровната блондинка иска да има отроче, но сам да си пускаш слухове за това и после да дириш виновник е повече от драма. Сега сайта kluki.bg е виновен, че пръв оповести „новината“ която изпълнителката на „Огън момиче“ сама пусна на личната си страница във Facebook. В момента там се мъдри нов комент: „Ha ,chakala sum bebe………..ne znaeh !!!!!“. И днес за пореден път всички медии ще гръмнат с новината „Камелия не е бременна“. Изглежда това е събитие, което всички очакваме и не искаме да пропуснем при отразяването. „Новината“ пак тръгва от сайта kluki.bg, и дано да е вярна, че после пак ние ще сме виновни. Екипът на kluki.bg най-чистосърдечно ще се зарадва, когато Камелия най-накрая зачене дългоочаквания наследник (когато прецени, че е дошло време за това), за което и стискаме палци най-благонамерено.

Категория: Забавление
Прочетен: 760 Коментари: 0 Гласове: 1
Алисия дава на Валери да кръшка
image

 

Още снимки

Фолк певицата Алисия призна, че се притеснява от евентуална изневяра на Валери Божинов. Тя държи да притежава сърцето на национала, но не е твърдо против плътска връзка на нападателя с друга жена.

image
"Ако кажа, че не ревнувам, ще излъжа. Ревнувам го, но не прекалено. Популярни личности сме и на него жените му обръщат много внимание.

image

Не съм го хващала на калъп, не знам дали бих приела подобно нещо. Но за мен най-важното е той да не ми изневери не физически, а със сърцето си", заяви Алисия.

Категория: Забавление
Прочетен: 1040 Коментари: 0 Гласове: 0
2  >  >>
Търсене

За този блог
Автор: patriciq1111
Категория: Забавление
Прочетен: 12277679
Постинги: 8853
Коментари: 148
Гласове: 2529
Архив
Календар
«  Юни, 2010  >>
ПВСЧПСН
123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930