Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Отворете си сърцата и изживейте една неповторима вечер!Нека в домовете и сърцата ви да има много любов и топлина! Нека радост да сгрява душите ви!Да украсим душите си с положителни и светли мисли, да ги стоплим с обич и благодарност за хубавите неща около нас!С пожелания за вълшебна вечер Бог да ви пази!t> "Щастието често се промъква през врата, която не знаеш, че си оставил отворена."
Автор: patriciq1111 Категория: Забавление
Прочетен: 12279463 Постинги: 8853 Коментари: 148
Постинги в блога от 19.06.2010 г.
2 3  >  >>
19.06.2010 23:23 - ANJELIQ НОВ -КЛИП
imageimageХРИСТИНА В ИТАЛИЯ ГРАД ТОРИНОimageimageimageimage
Категория: Забавление
Прочетен: 787 Коментари: 0 Гласове: 1
Последна промяна: 19.06.2010 23:40
19.06.2010 21:58 - ANJELIQ
Anjelia New


2 0 Упс! За да ползваш тази функция трябва да си логнат в акаунта си. Можеш да се логнеш от тук или да се регистрираш от тук. Сподели клипчето с приятели: facebook svejo twitter
Копирай следния html код:

Линк към това клипче:


Виж повече за този изпълнител във Vmusic
допълнителна информация

var so = new SWFObject("http://i47.vbox7.com/player/vBoxPlayerSV35.swf?v=2", "VBOXplayer", "512", "439", "10", "#000000"); so.addVariable("vid", "0765aa3e"); so.addVariable("autoplay", "1"); so.addVariable("karaokeMode", "true"); so.addVariable("karaokeEnabled", "false"); so.addVariable("nstat", "true"); so.addParam("allowScriptAccess", "always"); so.addParam("allowFullScreen", "true"); //Disable votes + realated so.addVariable("voteEnabled", "true"); so.addVariable("relatedEnabled", "false"); //Custom //{adPreRoll} //Subs so.addVariable("subsEnabled", "false") //import na subtitri :) escape zadyljitelno stringa sys if (typeof(sSubsJson) != "undefined") { so.addVariable("subsData", escape(sSubsJson)); } so.write("flashcontent");
image 
Виж повече за този изпълнител във Vmusic
допълнителна информация
Категория: Забавление
Прочетен: 619 Коментари: 0 Гласове: 0
Седят двама системни администратори в пушалнята на фирма и пушат цигари. Покрай тях минава новата секретарка на шефа.
Единият цъка изумено и казва:
- Мда-а-а... страхотна п...ка... Ще трябва да се пробвам...
- Аз вчера се пробвах. - казва вторият.
- Е, как е?
- Никак! Оказа се read-only!
Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:
- Мммдааааааа. Интересен бъг...
В час по-биология ученик и ученичка си говорят:
- Какво ще правим сега?
- Аре ще си чатим на хартия!
- Добре.
След 20 миути ученикат пише /gline Fenkata^^^!*@*
- Какво е това? - пита ученичката
- Ами няма да можеш да влизаш в чата!
- Ааааааааааа аре моля ти се махни ми го...
Разговор между отскорошни юзери на DOS:
- Пускам си Norton Comander-а и гледам - отляво диск С: и от дясно диск С: ... и си викам за какво са ми два диска С:.
И единия го форматирах...
Двама интернет-маниаци си говорят:
- Какво става, как си?
- Уф, имам мускулна треска на пръстите...
- Защо?
- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...
Един потребител пита един системен администратор:
- Абе чух тука за някакви операционни системи - DOS, Windows, Unix. Какво представляват?
- Значи представи си едно огромно международно летище. Непрекъснато кацат и излитат самолети. В единия край на летището, малка сбутана пистичка и на нея едно витлово самолетче. Излита и след половин час си каца обратно. Ето това е DOS. В другия край на летището огромен ДжъмбоДжет развърта турбини половина час, излита и след десет минути пада на земята и се разбива. Ето това е Windows.
- Добре де какво е Unix.
- Е нали ти казах - представи си едно огромно международно летище..
Баща програмист изпитва малкия си син:
-Как прави кучето,Гошко?
-Бау-бау,тате.
-Ами как прави котето?
-Миау-миау,тате.
-Ами мишлето?
-....Клик-клик,тате!
Попитали радио Ереван:
- Има ли прилика между Тамагочито и Windows.
Радиото отговорило:
- Разбира се! И за двете колкото и да се грижиш -
рано или късно умират ...
Начинаещ интернетаджия отива в болницата. Гледа на една табела пише "УРОЛОГ". Влиза в кабинета и казва:
- Дайте ми, моля, адреси на порно сайтове!
- ???
- Ми нали сте - специалист по URL?
- Как трима програмисти могат да заформят бизнес?
- Единият ще пише вируси, а другият антивируси.
- А тpетият?
- Опеpационни системи, под които да работи всичко.

Следващи

 

Категория: Забавление
Прочетен: 853 Коментари: 0 Гласове: 1
Гаджето на Люис Хамилтън си загуби ума по Холи Бери   image

Вокалистката на "Пусикет Долс" Никол Шерцингер, която от две години има връзка с пилота от Формула 1 Люис Хамилтън, остави малко на въображението, след като позира с мокра фланелка за корицата на юлския брой на Maxim. Пред обектива тя демонстрира съблазнителните си форми, а освен пикантните снимки мъжкото списание публикува и интервю с певицата, в което тя отговаря на въпроси за личния си живот.

image

Победителката в юбилейното 10-о издание на американско тв шоу "Dancing with the Stars" признава, че смята холивудската актриса Холи Бери за една от най-сексапилните жени на планетата. "Тя е просто невероятна. Нейната естествена красота ме влудява. Обожавам усмивката й", споделя г-ца Шерцингер.

image

31-годишната Никол разкрива още, че Люис Хамилтън я смята за лош шофьор и се страхува ужасно, когато пътува в една кола с нея. Причината за това е, че певицата не слуша съветите на приятеля си, когато е зад волана.

image 

"Той е по-уплашен, когато карам аз, отколкото по време на състезание. Люис често ми дава указанията, но в края на деня се предава и ми казва: "Скъпа, караш ужасно." И аз като всяка друга жена се гримирам зад волана и непрекъснато сменям радиостанциите. В чест на това дори записах песента "Baby Can"t Drive", продължава с откровенията екзотичналта красавица.

image 

   
Категория: Забавление
Прочетен: 779 Коментари: 0 Гласове: 0
Сексомния тръшва всеки 12, просто проспиват секса
   
Болестта кара хората да не помнят креватните ласки
 
image

Най-често от сексомния страдат жените. Снимка: Getty Images/Guliver Photos

 

Всеки 12 човек на планетата проспива секса през нощта и на сутринта не помни какво е правил.

Така смятат канадски учени след изследване върху сънната болест - сексомния, пише АФП.

Странното сънно разстройство кара хората да забравят сексуалните удоволствия от предишната нощ.

Лекарите даже твърдят, че и по време на сексуален акт болните били в състояние на сън.

Според изследването по-често от това разстройство страдат жените.

Потърпевшите страдали от умора, а често и от депресия и безсъние.

Причината болестта да е толкова слабо позната на учените била, че пациентите твърде рядко били склонни да обсъждат с лекарите си своите нощни приключения или липсата на спомени за тях.

var $jsw_div="article_text"; var $jsw_active=true; var $jsw_pageid=3;  
Категория: Забавление
Прочетен: 872 Коментари: 1 Гласове: 1
Двама души загинаха при катастрофа на пътя Гоце Делчев-Петрич

imageДвама души загинаха при катастрофа на пътя Гоце Делчев-Петрич, съобщи Агенция „Фокус“, позовавайки се на Националния медицински координационен център.

Катастрофата е станала в 18:40 часа, като при нея са се ударили два леки автомобила, които са паднали в дерето край пътя.

Инцидентът е станал край село Горно Спанчево. Единият загинал е мъж на 57 години, а другият – жена, за която все още няма подробни данни. Тя е починала на път за болницата. При инцидента са пострадали две деца на по 10 години – едното е с контузия на главата, комоцио и фрактура на черепа. То е извозено в „Пирогов“.

Другото дете е с разкъсноконтузни рани на дясната ръка. Пострадал е и един младеж на 20 години, който е с разкъсноконтузни рани на левия глезен и счупване на ключица. Пострадала е и жена на 30 години, която е с контузия на главата и разкъсноконтузни рани. При катастрофата е имало и друго момче на 15 години, което

Категория: Забавление
Прочетен: 610 Коментари: 0 Гласове: 1
Ражда се момченце. Цялото семейство умилено седи около него и прави планове за бъдещето му.
Майката:
- Ще порасне и ще стане учен. Вижте какви умни очи има!
Бащата:
- Аз пък мисля, че ще стане военен. Вижте какъв силен глас има!
Накрая над бебето се надвесва бабата:
- Това ще стане президент!
- Защо?
- Ами цялото е омазано с лайна, ама как гордо е вдигнало глава!
Българска делегация отива до Америка,
и искат ракети Крус. Американците им
казват:
-Как ще ви дадем ракети Крус, те са
с огромна разрушителна сила и са много
скъпи, вие не можете да ги платите.
-Ще направим бартер.
-Вие какво можете да ни дадете за тези
ракети?
-Ние ще ви дадем Министри,Депутати със същата разрушителна сила
.
Автострада, по нея с висока скорост се движат три правителствени автомобила. В първият се вози Рейган, във вторият Маргарет Тачър, а в третият Тодор Живков. Изведнъж автомобилът на държавния секретар набива спирачки и другите два автомобила се нанизват в него. Всички излизат от колите.
Рейгън:
- I am sorry.
Тачър:
- I am sorry too.
Тодор Живков:
- I am sorry three
На тиха уличка, посреднощ, бандит хваща мъж на средна възраст, облечен в скъп костюм:
- Бързо си дай парите! - заплашително му казва бандитът, опирайки нож в гърлото му.
- Не ви съветвам да правите това. - отговаря човекът. - Аз работя за правителството.
- Аха, така значи! Бързо си ми давай моите пари, тогава
!
Провежда се среща между Клинтън и Папата. Срещата трае два часа. На излизане журналистите обкръжават Клинтън и задават въпроси:
- Господин Президент, как мина срещата?
- О, срещата премина при пълно разбирателство. Папата е невероятен, ние с него сме на едно и също мнение в 80% от нещата, които обсъждахме!
Излиза Папата. Журналистите пак питат:
- Ваше светейшество, как мина срещата?
- Ужасно! Пълно неразбирателство!
- Ама как така? Клинтан каза, че в 80% от нещата сте били на едно мнение!
- Е да, ама ние обсъждахме десетте божи заповеди
!
Звъни червения телефон в кабинета на Тодор Живков. Вдига секретарят му и чува:
- Как при вас перестройка идьот?
- Другарю Живков, един ми вика, че съм идиот..- оплакал се секретарят.
- Как ще ти вика идиот, та това е червеният телефон, я провери пак! -отговаря Живков.
Оттам обаче пак се чува "Как при вас перестройка идьот?".
- Другарю Живков, тоя продължава да ми вика идиот...- оплаква се отново секретарят.
- Ами тегли му една майна тогава! - отсича Тодор Живков.
- Алоо, да ти е..а пу.....та лелина! - нарежда нашенецът.
От другата страна отговарят:
- По путьом Ленина? Харашо, Харашо...
Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:
- В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.
Влязъл Клинтън, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Елцин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:
- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?
- Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на оная работа..." - и аз го хванах.
- Каква е разликата между бедата и катастрофата?
- Да допуснем, че човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът потъва в реката. Това е беда, но не е катастрофа. А сега да допуснем, че пада самолет, а на борда му се возят депутати. Това е катастофа, но не е беда.
Депутат говори на своя премиер:
- Вие въобще си нямате представа какво му е на народа. Направете си експеримент, качете се в първия трамвай и отидете на някой пазар. Там се заслушайте, какво говорят хората за вас и вашето правителство.
Същата вечер, премиерът се облякъл като обикновен човек и излязъл на улицата без охрана. Качвайки се в първия срещнат трамвай той строго казал на ватмана:
- Карай към най-близкия пазар!!
Един депутат говори на друг:
- Слушай, имам две новини: едната добра, а другата лоша.
- Казвай първо лошата!
- Двамата с тебе, прекарваме толкова много време в депутатстване, че нашите жени са се запознали и са се влюбили една в друга.
- А добрата?
- Ти ми харесваш....

Следващи

 

Категория: Забавление
Прочетен: 632 Коментари: 0 Гласове: 1
Последна промяна: 19.06.2010 11:14
19.06.2010 11:06 - БИСЕРИ
Омръзна ми да уча такива като вас - малки дребни крадци и лъжци. Вие имате нужда от бой, глад и стригане!
Учителка по литература от В.Търново
Учителката:
-Стигнахме до подточка В, какво ни се иска?
Ученичката:
-Да я няма...
Когато покрай вас мине куршум,внимателно разгледайте устройството му.
Военен
Поздравявам брат ми,сестра му и всичките ми родители.
Участник в "Риск печели,риск губи"
Учениците а Кирил и Методий били пет: Наум, Ангеларий, един друг и още двама.
Кандидатстудентски
Ако още веднъж те хвана, че нямаш вода в манерката, ще ти я изсипя във врата!
Бивш учител по военно обучение, град Перник
Онанизмът предизвиква загуба на памет, както и други умствени разстройства... Забравих какви точно...
Учителка от 95 СОУРИЧЕМ-София
Викторе, раздели дъската на две равни части, избери си по - голямата и пиши на нея!
Начало на изпитване
- Дай си бележника!
- Съжалявам,не го нося...
- Нищо, дай го!

Учител по рисуване

От пет минути те гледам - половин час вече нищо не правиш!

Учителка по география

Категория: Забавление
Прочетен: 723 Коментари: 0 Гласове: 1
Професор пита студент:
- Кажете ми, защо животните си облизват половите органи?
Студентът:
- Защото могат, професоре!
Двама приятели-студенти, живеели заедно на квартира.Но единият от тях бил с изкуствено око.Всяка вечер той си го слагал в чаша с вода.Но една вечер другия студент изпил по погрешка чашата с вода.Станало вече един ,два,три... дни не можел да ходи до тоалетната като хората.
Един ден той отишъл на лекар и казал:
-Докторе, абе вече стана няколко дена не мога да ходя до тоалетната.
-Хм! Сабувай гаштите апък ще видим какво има.-казал доктора.
Гледал ,гледал доктора и накрая казал:
-Абе , мама му стара аз много гъзове съм гледал,но гъз мен да гледа - никога.
Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си,решил да се покаже колко е напред с материала и питал:
- Колежке, как го предпочиташ - вагинално, анално или орално?
- Така като те гледам, колега, може само венозно...
По какво си приличат студента и тоалетното казанче?
Както тоалетното казанче се пълни с вода, така и студента се пълни със знания. Отива на изпит, дръпва връвчицата, знанията рукват и помитат професора. Обаче някои професори са големи лайна и трябва по няколко пъти да се дърпа връвчицата!
Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките усмихнати. Една студентка пита патолога:
- Абе тва тука да не е цирк. Що се смеят всичките?
Патолога:
- Не, бе. Първият ходил в казиното, изгубил всичко, с последните си пари купил един жетон и играл на ротативката. Спечелил джакпота. Като му донесли един милион долара взел че умрял от щастие...
- А втория, какво?
- А, тоя пък през целия си живот бил примерен съпруг, трийсет години убеждавал жена си да сменят позата в секса. Накрая я убедил и на върха ва екстаза получил инфаркт и така.....
- А, добре, а третия що се смее?
- Този пък го ударила мълния...
- Е кво смешно пък е видял в мълнията?
- Абе тоя глупак мислел, че го снимат....
Лекция в медицински институт.
Професорът:
- ......а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...
Студентка:
- Професоре, имате предвид, такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
Професорът:
- Точно такава!
Студентката:
- Тогава, защо не е сладка?
Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря:
- Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците.....
На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
Двама студенти - съквартиранти обсъждат:
- Дай да си завъдим едно прасе в общежитието, ще го заколим по коледа и ще си решим продоволствения проблем;
- Аааа дума да не става - смрад, мърсотия;
- Е знам ли го, то може пък да свикне!
По време на изпит се оказва, че студентът не знае нищо. Накрая, за да не пише двойка професорът поставя такова условие:
- Колега, ако успеете да ми зададете такъв въпрос, на който да не мога да отговоря, ще Ви пиша тройка.
Студентът помислил малко, и накрая попитал:
- Според вас, възможно ли е крава да забременее от човек?
Професорът мислил доста дълго, и накрая решил да се посъветва с другите си колеги. Излязъл от кабинета и попитал първите, които срещнал:
- Колеги, според вас възможно ли е крава да забременее?
Професорите го погледнали изпод очилата си и възкликнали:
-Боже Господи, колега, в какво сте се забъркал???
Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях - голям връзкар сяда. Професора го пита:
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и…
- Разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда втория – по малък връзкар.
- През 1945 година над Назасаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и…
- Има много жертви и разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда третия – никакъв връзкар.
- Колега , някога някъде да е падало нещо?
- Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения
- Поименно, колега поименно.

Следващи

 

Категория: Забавление
Прочетен: 635 Коментари: 0 Гласове: 1
Последна промяна: 19.06.2010 10:57
Какво отговоря блондинка като я попиташ дали мигачът мига? - "Мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига ..."!
Блондинка и брюнетка ще скачат от Айфеловата кула. Коя ще го направи първа? - Брюнетката. Блондинката първо ще попита няколко пъти за правилния път!
Блондинка, червенокоса и брюнетка се подложили на "Тест за Лъжа"!
Брюнетката:
- Аз мисля, че най - красивите жени са тези с тъмна коса. Ццццц. Сигнал. Лъжа.
Червенокосата:
- Аз мисля, че най - красивите жени са тези с червена коса. Ццццц. Сигнал. Лъжа.
Блондинката:
- Аз мисля... Ццццц. Сигнал. Лъжа.
В магазин за домашни потреби, блондинка пита продавача:
- Ква е тая бомба там?
Той отговорил:
- Това не е бомба. Това е термос, който държи кафето топло и кока-кола-та студена.
Блондинката веднага поискала да го купи.
Отишла тя на работа и си взела и термоса.
Нейната колежка също блондинка попитала:
- Ооооо каква е тази бомба?
- Това не е бомба. Това е термос, който може да държи кафето топло и кока-кола-та студена!
- Е и ти какво имаш сега в него?
- Ами кафе и кока-кола, разбира се!
Една блондинка е седнала ма масичка в едно кафене, разглеждайки един термос пита келнера
- Извинете, дали този термос ще побере 6 кафета???
Келнера го поразгледал и отгожорил
- Да, като гледам точно се побират!
- Тогава ми дайте 2 със сметана, 2 без захар и 2 дълги.
Знаете ли как блондинката си почиства работното място?
Като си избърше устата с рука..!!!!
Една блондинка си вървяла по улицата, срещнала един минувач и го попитала:
- Извинете, да знаете колко е часът?
- Ами-и-и осемнадесет и четиридесет и пет - отговорил чоекът.
Блондинката го изгледала с недоверие:
- Да бе, да, хиляда........
Две блондинки се срещнали, едната се уплаква на другата:
- Да знаеш моят мъж е 100% импотентен!
- Това нищо не е, а моят е 300% импотентен.
- Как така?
- Остави, че е 100% импотентен, а вчера е паднал по стълбите, счупил си е ръката и си е прехапал езика.
Два крокодила си плуват из р. Нил.
- Братче да ти кажа, направо умирам от глад...не издържам повече.
- Що бе какво има?!!
- Абе изядох една блондинка ама главата и толкова куха че втори ден не мога да се потопя..
Две блондинки се качили в един асансьор и едната казала на другата:
- Замириса ми на сперма!
- Ооо, извинявай, уригнах се ...

Предишни                                         Следващи

 

Категория: Забавление
Прочетен: 596 Коментари: 0 Гласове: 0
Какво отговоря блондинка като я попиташ дали мигачът мига? - "Мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига ..."!
Блондинка и брюнетка ще скачат от Айфеловата кула. Коя ще го направи първа? - Брюнетката. Блондинката първо ще попита няколко пъти за правилния път!
Блондинка, червенокоса и брюнетка се подложили на "Тест за Лъжа"!
Брюнетката:
- Аз мисля, че най - красивите жени са тези с тъмна коса. Ццццц. Сигнал. Лъжа.
Червенокосата:
- Аз мисля, че най - красивите жени са тези с червена коса. Ццццц. Сигнал. Лъжа.
Блондинката:
- Аз мисля... Ццццц. Сигнал. Лъжа.
В магазин за домашни потреби, блондинка пита продавача:
- Ква е тая бомба там?
Той отговорил:
- Това не е бомба. Това е термос, който държи кафето топло и кока-кола-та студена.
Блондинката веднага поискала да го купи.
Отишла тя на работа и си взела и термоса.
Нейната колежка също блондинка попитала:
- Ооооо каква е тази бомба?
- Това не е бомба. Това е термос, който може да държи кафето топло и кока-кола-та студена!
- Е и ти какво имаш сега в него?
- Ами кафе и кока-кола, разбира се!
Една блондинка е седнала ма масичка в едно кафене, разглеждайки един термос пита келнера
- Извинете, дали този термос ще побере 6 кафета???
Келнера го поразгледал и отгожорил
- Да, като гледам точно се побират!
- Тогава ми дайте 2 със сметана, 2 без захар и 2 дълги.
Знаете ли как блондинката си почиства работното място?
Като си избърше устата с рука..!!!!
Една блондинка си вървяла по улицата, срещнала един минувач и го попитала:
- Извинете, да знаете колко е часът?
- Ами-и-и осемнадесет и четиридесет и пет - отговорил чоекът.
Блондинката го изгледала с недоверие:
- Да бе, да, хиляда........
Две блондинки се срещнали, едната се уплаква на другата:
- Да знаеш моят мъж е 100% импотентен!
- Това нищо не е, а моят е 300% импотентен.
- Как така?
- Остави, че е 100% импотентен, а вчера е паднал по стълбите, счупил си е ръката и си е прехапал езика.
Два крокодила си плуват из р. Нил.
- Братче да ти кажа, направо умирам от глад...не издържам повече.
- Що бе какво има?!!
- Абе изядох една блондинка ама главата и толкова куха че втори ден не мога да се потопя..
Две блондинки се качили в един асансьор и едната казала на другата:
- Замириса ми на сперма!
- Ооо, извинявай, уригнах се ...

Предишни                                         Следващи

Категория: Забавление
Прочетен: 607 Коментари: 0 Гласове: 1
Една блондинка катастрофирала леко. Натоварила в багажника всичко, което изпопадало от автомобила и го закарала до сервиз. Монтьорът взел да вади едно по едно нещата от багажника и да коментира:
- Този калник ще го изчукам и ще го боядисам... Тази кора е за подмяна... Мигачът е за боклука, а този капак на канал да го върнеш, откъдето си го взела!
Блондинка влиза в казино и иска да заложи голяма сума на едно число.
- 22.
- Госпожице, това не е разумно.
- 22.
Пада се 22.
- Всичко отново на 22.
- Госпожице, ще загубите всичко!
- 22.
Отново се пада 22.
- Всичко пак на 22.
- Госпожице, това е направо самоубийство!!!
- 22.
И отново топчето спира на 22! Крупието е шашнато:
- Госпожице, откъде разбрахте?
- Всичко е много просто: Аз пристигнах днес със самолет Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, умножих трите седмици и се получи 22.
- Какво е общото между блондинките и сперматозоидите?
- На три милиона едино става човек...
Две блондинки се срещат и се разприказват.
Първата:
- Муцка, да ти кажа, аз знам немски?
Втората:
- Така ли! Я кажи нещо на немски де?
- "Good morning".
- Aма това е на английски.
- Охоо, аз съм знаела и английски
!
 
Изпит по икономика. Симпатична блондинка трябва да говори за Адам Смит.
През цялото време тя нито веднъж не споменава първото му име. Накрая професорът пита:
- Извинете, госпожице. Бихте ли ми казали все пак как е първото име на Смит?
Блондинката се затруднява.
- Е, няма нищо страшно. Я си спомнете как се казва първият мъж... – опитва се да я подсети професорът.
Блондинката се изчервява и тихо отговаря:
- Ами, Пешо!
Една блондинка се обажда в полицията и казва:
- Ало господине някой ми е откраднал таблото на колата.
След малко пак се обажда.
- Ало седнала съм на задната седалка.
Блондинка разказва на приятелка:
- Седя си вчера, значи вкъщи, изведнъж на вратата се звъни. Отварям, гледам един младеж. Той пита, дали съпругът ми си е вкъщи. Аз отговарям, че го няма. Тогава той ме хвърли на леглото и ме изнасили, а след това си замина. И представяш ли си, досега не мога да разбера, какво искаше пък тоя от съпруга
ми......
 
Знаете ли, защо секретарките-блондинки, не ги пускат в обедна почивка???
Защото после, ще трябва да ги обучават отново.....
Три блондинки решили да се явят на изпит за дедективи. Един от детективите им казал:
- Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата.Първата казала:
- Емиии, има само едно око.
- Не, просто той е в профил.
Показал я на втората и тя казала:
- Има едно ухо...
- Колко пъти да ви казвам, че той е в профил.
Тогава третата блондинка казала:
- Носи лещи.
Дедективът погледнал снимката и казал:
- Верно бе, как позна?
- Човек с едно око и едно ухо, не може да носи очила.
Блондинка излиза от лекарски кабинет. Спира се и се чуди:
- Как беше - Водолей или Козирог... Май Водолей. А, не, Козирог. Водолей... а бе я да го попитам отново.
Връща се:
- Докторе как беше - Водолей или Козирог?
- Рак, госпожице, рак!

Следващи

 

Категория: Забавление
Прочетен: 625 Коментари: 0 Гласове: 1
Учителката попитала учениците кой е най-големия предмет,който може да се сложи в устата? Учениците давали различни отговори като слива, орех,мишка и други. Когато дошъл ред на Иванчо той казал, че най-големият предмет, който може да се сложи в устата е полилея. Помолен от учителката да обясни защо точно полюлея, Иванчо отговорил:
- Вчера мама като бършеше полюлея, татко и каза да внимава да не го счупи, защото ще и го набута в устата.
Майка към 17г.си син:
- Иванчо,като ходиш да УЧИТЕ заедно с Марийка, ползвате ли презервативи?
 
Майката:
- Е, Иванчо, как се държа баща ти с тебе, докато бях в командировка?
Иванчо:
- Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване на брега.
Майката:
- О Боже! Ама това е много голямо езеро!?
Иванчо:
- А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала....
Учителката задава на децата въпроси, какво ще правят, когато станат възрастни.
Идва ред на Иванчо и той казва:
- Ще къркам алкохол и ще чукам жени!
Учителката го изгонва от час и му казва да доведе баща си.
- За какво ме вика? - пита бащата.
Иванчо обяснява.
След усърдно промиване на мозъка, бащата пита:
- Е, разбра ли всичко?
- Разбрах! - отговаря Иванчо. - Когато порастна, ще пия Кока-кола и ще онанирам...
Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали от десетият етаж паднал някакъв строител и се утрепал.
На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата:
- Как мислите деца, защо този строител падна?
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за безопасност...
Учителката:
- Може би. А ти Сашо, какво мислиш?
Сашо:
- Ами чичкото може да е бил пиян...
Учителката:
- Не е изключено..
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? - удивено пита учителката.
- Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти, не подритвай стълбата...
Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, утре в училището ще има малка родителска среща.
- Какво значи това, "малка родителска среща"? - пита бащата.
- Ами значи, че са поканени ограничен кръг хора - аз, ти, класният и директорът....
Иванчо и Марийка си лежали на една ливадка. В другия край на ливадката един кон чукал кобилка.
Марийка гледа и пита: - Иванчо, тоя кон как разбира,кога и се иска на кобилката, бе?
- Ми как, по миризмата разбира, как иначе.-отговаря Иванчо.
Продължили да лежат и след малко Марийка пак пита:
-Иванчо! Aбе на тебе, да не ти е запушен носа, бе?
Прибира се Иванчо от училище и казва на майка си:
- Мамо, а днес в мъжката тоалетна влезе момиче!
- Надявам се, че сте я прогонили!?
- Ама да! Даже по два пъти
!
 
Учителка се оплаква на бащата на Иванчо:
- Вашият син ме нарече проститутка.
Бащата се обръща към Иванчо:
- Слушай бе, келеш. Учителката учи ли те? УЧИ ТЕ! Грижи ли се за тебе? ГРИЖИ СЕ! Какво тогава по дяволите те интересува с какво се занимава в свободното си време, бе?
Учителката на Иванчо влиза в час и пита класа:
- Деца, кажете ми какво е подсъзнание...
Иванчо става и казва:
- Госпожо ще Ви разкажа нещо, а Вие ще ми кажете какво е.
Вървят две жени по улицата и едната ближе сладолет, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
Учителката:
- Тази, която го смуче.
Иванчо:
- Не, г-жо. Тази, която има халка на пръста, а това, което Вие си помислихте, е подсъзнание.
Категория: Забавление
Прочетен: 633 Коментари: 0 Гласове: 2
Дарина Павлова забрави родния си език

imageВдовицата на Илия Павлов Дарина май е забравила родния си език. Телефонният й секретар вкъщи плещи на италиански. В чужбина Дарина крила българския си произход, като се представяла за италианка. Когато чуе по телефона родната си реч, тя моментално затваря. Последните приятелки, които свързваха г-жа Мултигруп с България бяха Ивайла Бакалова и ясновидката Теодора Стефанова. И с двете обаче Дарина се е изпокарала – доверяват запознати.

imageВ свой материал италианският седмичник „Еспресо” коментира: „Когато поема към Европа, Дарина предпочита Италия пред България. На пазар в Рим и Милано, ваканции в Сардиния, сред лукс и светски живот” – пише вестникът.

Категория: Забавление
Прочетен: 778 Коментари: 0 Гласове: 1
Мюфтийството: Превръщаме се в полицейска държава     Вероизповеданието зове да се зачитат правата им  
image

Снимка: Булфото

 

Вместо да бъдат изпълнени решенията на Европейския съд по правата на човека, се наблюдава намеса в работата на мюсюлманското вероизповедание чрез натиск и заплахи от страна на ДАНС”.

Това се отбелязва в специално съобщение на Главното мюфтийство до Dnes.bg.

В него е отбелязано, че на 14 юни е затворена интернет страницата на мюфтийството, “което е поредният опит за заглушщаване на гласа на многобройното мюсюлманско население в страната”.

Въпреки че е член на ЕС в България се прилагат методи на полицейска държава. Председателството на парламентарната комисия по контрол на ДАНС от партия Атака и назначаването на Божидар Димитров, чийто профил е отдавна известен, за министър, отговарящ за Агенцията за българите в чужбина и Дирекцията по вероизповеданията към МС, е показател за задкулисните планове на този натиск”, обявиха от Главното мюфтийство.

Оттам допълват, че действията целят нарушаването на общественото спокойствие и “прилагането на действия”, които възраждат тъмното минало на страната”.

“Ще продължим да отстояваме нашата справедлива кауза пред международните платформи и като представители на мюсюлманската общност ще продължим да отстояваме правата си в държава членка на ЕС, която не признава принципите и решенията на Съвета на Европа”, се чете още в декларацията, която завършва с призив:

Призоваваме българското правителство да предприеме възможно най-скоро необходимите действия за недопускането на по-нататъшно уронване престижа на страната ни, както и нарушаването на общественото спокойствие на мюсюлманите в България и българския народ като цяло”.

Dnes.bg припомня, че в началото на месеца почти 1000 души – имами, мюфтии и мюезини, участваха в протестното шествие на мюсюлманите, което премина пред президентството, Министерския съвет и Народното събрание.

Още по темата 1000 имами и мюфтии поведоха протест срещу Генджев И арабските страни ще четат за скандала около мюфтийството

 

Всички протестиращи изразиха недоволството си от възстановяването на Недим Генджев като ръководител на мюсюлманското вероизповедание в страната.

Тогава от Гавното мюфтийство отправиха апел към държавните институции да не се намесват в делата на вероизповеданието.

 
Категория: Забавление
Прочетен: 764 Коментари: 0 Гласове: 1
2 3  >  >>
Търсене

За този блог
Автор: patriciq1111
Категория: Забавление
Прочетен: 12279463
Постинги: 8853
Коментари: 148
Гласове: 2529
Архив
Календар
«  Юни, 2010  >>
ПВСЧПСН
123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930