2 0 Упс! За да ползваш тази функция трябва да си логнат в акаунта си. Можеш да се логнеш от тук или да се регистрираш от тук. Сподели клипчето с приятели: facebook svejo twitter
Копирай следния html код:
Линк към това клипче:
Виж повече за този изпълнител във Vmusic
допълнителна информация
|
Седят двама системни администратори в пушалнята на фирма и пушат цигари. Покрай тях минава новата секретарка на шефа. Единият цъка изумено и казва: - Мда-а-а... страхотна п...ка... Ще трябва да се пробвам... - Аз вчера се пробвах. - казва вторият. - Е, как е? - Никак! Оказа се read-only! |
Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява: - Мммдааааааа. Интересен бъг... |
В час по-биология ученик и ученичка си говорят: - Какво ще правим сега? - Аре ще си чатим на хартия! - Добре. След 20 миути ученикат пише /gline Fenkata^^^!*@* - Какво е това? - пита ученичката - Ами няма да можеш да влизаш в чата! - Ааааааааааа аре моля ти се махни ми го... |
Разговор между отскорошни юзери на DOS: - Пускам си Norton Comander-а и гледам - отляво диск С: и от дясно диск С: ... и си викам за какво са ми два диска С:. И единия го форматирах... |
Двама интернет-маниаци си говорят: - Какво става, как си? - Уф, имам мускулна треска на пръстите... - Защо? - Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни... |
Един потребител пита един системен администратор: - Абе чух тука за някакви операционни системи - DOS, Windows, Unix. Какво представляват? - Значи представи си едно огромно международно летище. Непрекъснато кацат и излитат самолети. В единия край на летището, малка сбутана пистичка и на нея едно витлово самолетче. Излита и след половин час си каца обратно. Ето това е DOS. В другия край на летището огромен ДжъмбоДжет развърта турбини половина час, излита и след десет минути пада на земята и се разбива. Ето това е Windows. - Добре де какво е Unix. - Е нали ти казах - представи си едно огромно международно летище.. |
Баща програмист изпитва малкия си син: -Как прави кучето,Гошко? -Бау-бау,тате. -Ами как прави котето? -Миау-миау,тате. -Ами мишлето? -....Клик-клик,тате! |
Попитали радио Ереван: - Има ли прилика между Тамагочито и Windows. Радиото отговорило: - Разбира се! И за двете колкото и да се грижиш - рано или късно умират ... |
Начинаещ интернетаджия отива в болницата. Гледа на една табела пише "УРОЛОГ". Влиза в кабинета и казва: - Дайте ми, моля, адреси на порно сайтове! - ??? - Ми нали сте - специалист по URL? |
- Как трима програмисти могат да заформят бизнес? - Единият ще пише вируси, а другият антивируси. - А тpетият? - Опеpационни системи, под които да работи всичко. |
Вокалистката на "Пусикет Долс" Никол Шерцингер, която от две години има връзка с пилота от Формула 1 Люис Хамилтън, остави малко на въображението, след като позира с мокра фланелка за корицата на юлския брой на Maxim. Пред обектива тя демонстрира съблазнителните си форми, а освен пикантните снимки мъжкото списание публикува и интервю с певицата, в което тя отговаря на въпроси за личния си живот.
Победителката в юбилейното 10-о издание на американско тв шоу "Dancing with the Stars" признава, че смята холивудската актриса Холи Бери за една от най-сексапилните жени на планетата. "Тя е просто невероятна. Нейната естествена красота ме влудява. Обожавам усмивката й", споделя г-ца Шерцингер.
31-годишната Никол разкрива още, че Люис Хамилтън я смята за лош шофьор и се страхува ужасно, когато пътува в една кола с нея. Причината за това е, че певицата не слуша съветите на приятеля си, когато е зад волана.
"Той е по-уплашен, когато карам аз, отколкото по време на състезание. Люис често ми дава указанията, но в края на деня се предава и ми казва: "Скъпа, караш ужасно." И аз като всяка друга жена се гримирам зад волана и непрекъснато сменям радиостанциите. В чест на това дори записах песента "Baby Can"t Drive", продължава с откровенията екзотичналта красавица.
Сексомния тръшва всеки 12, просто проспиват секса
|
Най-често от сексомния страдат жените. Снимка: Getty Images/Guliver Photos |
Всеки 12 човек на планетата проспива секса през нощта и на сутринта не помни какво е правил.
Така смятат канадски учени след изследване върху сънната болест - сексомния, пише АФП.
Странното сънно разстройство кара хората да забравят сексуалните удоволствия от предишната нощ.
Лекарите даже твърдят, че и по време на сексуален акт болните били в състояние на сън.
Според изследването по-често от това разстройство страдат жените.
Потърпевшите страдали от умора, а често и от депресия и безсъние.
Причината болестта да е толкова слабо позната на учените била, че пациентите твърде рядко били склонни да обсъждат с лекарите си своите нощни приключения или липсата на спомени за тях.
var $jsw_div="article_text"; var $jsw_active=true; var $jsw_pageid=3;Двама души загинаха при катастрофа на пътя Гоце Делчев-Петрич, съобщи Агенция „Фокус“, позовавайки се на Националния медицински координационен център.
Катастрофата е станала в 18:40 часа, като при нея са се ударили два леки автомобила, които са паднали в дерето край пътя.
Инцидентът е станал край село Горно Спанчево. Единият загинал е мъж на 57 години, а другият – жена, за която все още няма подробни данни. Тя е починала на път за болницата. При инцидента са пострадали две деца на по 10 години – едното е с контузия на главата, комоцио и фрактура на черепа. То е извозено в „Пирогов“.
Другото дете е с разкъсноконтузни рани на дясната ръка. Пострадал е и един младеж на 20 години, който е с разкъсноконтузни рани на левия глезен и счупване на ключица. Пострадала е и жена на 30 години, която е с контузия на главата и разкъсноконтузни рани. При катастрофата е имало и друго момче на 15 години, което
Ражда се момченце. Цялото семейство умилено седи около него и прави планове за бъдещето му. Майката: - Ще порасне и ще стане учен. Вижте какви умни очи има! Бащата: - Аз пък мисля, че ще стане военен. Вижте какъв силен глас има! Накрая над бебето се надвесва бабата: - Това ще стане президент! - Защо? - Ами цялото е омазано с лайна, ама как гордо е вдигнало глава! |
Българска делегация отива до Америка, и искат ракети Крус. Американците им казват: -Как ще ви дадем ракети Крус, те са с огромна разрушителна сила и са много скъпи, вие не можете да ги платите. -Ще направим бартер. -Вие какво можете да ни дадете за тези ракети? -Ние ще ви дадем Министри,Депутати със същата разрушителна сила. |
Автострада, по нея с висока скорост се движат три правителствени автомобила. В първият се вози Рейган, във вторият Маргарет Тачър, а в третият Тодор Живков. Изведнъж автомобилът на държавния секретар набива спирачки и другите два автомобила се нанизват в него. Всички излизат от колите. Рейгън: - I am sorry. Тачър: - I am sorry too. Тодор Живков: - I am sorry three |
На тиха уличка, посреднощ, бандит хваща мъж на средна възраст, облечен в скъп костюм: - Бързо си дай парите! - заплашително му казва бандитът, опирайки нож в гърлото му. - Не ви съветвам да правите това. - отговаря човекът. - Аз работя за правителството. - Аха, така значи! Бързо си ми давай моите пари, тогава! |
Провежда се среща между Клинтън и Папата. Срещата трае два часа. На излизане журналистите обкръжават Клинтън и задават въпроси: - Господин Президент, как мина срещата? - О, срещата премина при пълно разбирателство. Папата е невероятен, ние с него сме на едно и също мнение в 80% от нещата, които обсъждахме! Излиза Папата. Журналистите пак питат: - Ваше светейшество, как мина срещата? - Ужасно! Пълно неразбирателство! - Ама как така? Клинтан каза, че в 80% от нещата сте били на едно мнение! - Е да, ама ние обсъждахме десетте божи заповеди! |
Звъни червения телефон в кабинета на Тодор Живков. Вдига секретарят му и чува: - Как при вас перестройка идьот? - Другарю Живков, един ми вика, че съм идиот..- оплакал се секретарят. - Как ще ти вика идиот, та това е червеният телефон, я провери пак! -отговаря Живков. Оттам обаче пак се чува "Как при вас перестройка идьот?". - Другарю Живков, тоя продължава да ми вика идиот...- оплаква се отново секретарят. - Ами тегли му една майна тогава! - отсича Тодор Живков. - Алоо, да ти е..а пу.....та лелина! - нарежда нашенецът. От другата страна отговарят: - По путьом Ленина? Харашо, Харашо... |
Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал: - В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме. Влязъл Клинтън, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Елцин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал: - Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана? - Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на оная работа..." - и аз го хванах. |
- Каква е разликата между бедата и катастрофата? - Да допуснем, че човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът потъва в реката. Това е беда, но не е катастрофа. А сега да допуснем, че пада самолет, а на борда му се возят депутати. Това е катастофа, но не е беда. |
Депутат говори на своя премиер: - Вие въобще си нямате представа какво му е на народа. Направете си експеримент, качете се в първия трамвай и отидете на някой пазар. Там се заслушайте, какво говорят хората за вас и вашето правителство. Същата вечер, премиерът се облякъл като обикновен човек и излязъл на улицата без охрана. Качвайки се в първия срещнат трамвай той строго казал на ватмана: - Карай към най-близкия пазар!! |
Един депутат говори на друг: - Слушай, имам две новини: едната добра, а другата лоша. - Казвай първо лошата! - Двамата с тебе, прекарваме толкова много време в депутатстване, че нашите жени са се запознали и са се влюбили една в друга. - А добрата? - Ти ми харесваш.... |
Следващи
Омръзна ми да уча такива като вас - малки дребни крадци и лъжци. Вие имате нужда от бой, глад и стригане! Учителка по литература от В.Търново |
Учителката: -Стигнахме до подточка В, какво ни се иска? Ученичката: -Да я няма... |
Когато покрай вас мине куршум,внимателно разгледайте устройството му. Военен |
Поздравявам брат ми,сестра му и всичките ми родители. Участник в "Риск печели,риск губи" |
Учениците а Кирил и Методий били пет: Наум, Ангеларий, един друг и още двама. Кандидатстудентски |
Ако още веднъж те хвана, че нямаш вода в манерката, ще ти я изсипя във врата! Бивш учител по военно обучение, град Перник |
Онанизмът предизвиква загуба на памет, както и други умствени разстройства... Забравих какви точно... Учителка от 95 СОУРИЧЕМ-София |
Викторе, раздели дъската на две равни части, избери си по - голямата и пиши на нея! Начало на изпитване |
- Дай си бележника! - Съжалявам,не го нося... - Нищо, дай го! Учител по рисуване |
От пет минути те гледам - половин час вече нищо не правиш!
Учителка по география |
Професор пита студент: - Кажете ми, защо животните си облизват половите органи? Студентът: - Защото могат, професоре! |
Двама приятели-студенти, живеели заедно на квартира.Но единият от тях бил с изкуствено око.Всяка вечер той си го слагал в чаша с вода.Но една вечер другия студент изпил по погрешка чашата с вода.Станало вече един ,два,три... дни не можел да ходи до тоалетната като хората. Един ден той отишъл на лекар и казал: -Докторе, абе вече стана няколко дена не мога да ходя до тоалетната. -Хм! Сабувай гаштите апък ще видим какво има.-казал доктора. Гледал ,гледал доктора и накрая казал: -Абе , мама му стара аз много гъзове съм гледал,но гъз мен да гледа - никога. |
Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си,решил да се покаже колко е напред с материала и питал: - Колежке, как го предпочиташ - вагинално, анално или орално? - Така като те гледам, колега, може само венозно... |
По какво си приличат студента и тоалетното казанче? Както тоалетното казанче се пълни с вода, така и студента се пълни със знания. Отива на изпит, дръпва връвчицата, знанията рукват и помитат професора. Обаче някои професори са големи лайна и трябва по няколко пъти да се дърпа връвчицата! |
Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките усмихнати. Една студентка пита патолога: - Абе тва тука да не е цирк. Що се смеят всичките? Патолога: - Не, бе. Първият ходил в казиното, изгубил всичко, с последните си пари купил един жетон и играл на ротативката. Спечелил джакпота. Като му донесли един милион долара взел че умрял от щастие... - А втория, какво? - А, тоя пък през целия си живот бил примерен съпруг, трийсет години убеждавал жена си да сменят позата в секса. Накрая я убедил и на върха ва екстаза получил инфаркт и така..... - А, добре, а третия що се смее? - Този пък го ударила мълния... - Е кво смешно пък е видял в мълнията? - Абе тоя глупак мислел, че го снимат.... |
Лекция в медицински институт. Професорът: - ......а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза... Студентка: - Професоре, имате предвид, такава глюкоза, каквато има и в захарта ли? Професорът: - Точно такава! Студентката: - Тогава, защо не е сладка? Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря: - Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците..... |
На лекция. Професорът: - Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса". Женски глас от първия ред: - Простете, професоре, колко? - По 12. - Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред. Мъжки глас от последния ред: - Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави? - Разбира се, че за 12 крави. - Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред. |
Двама студенти - съквартиранти обсъждат: - Дай да си завъдим едно прасе в общежитието, ще го заколим по коледа и ще си решим продоволствения проблем; - Аааа дума да не става - смрад, мърсотия; - Е знам ли го, то може пък да свикне! |
По време на изпит се оказва, че студентът не знае нищо. Накрая, за да не пише двойка професорът поставя такова условие: - Колега, ако успеете да ми зададете такъв въпрос, на който да не мога да отговоря, ще Ви пиша тройка. Студентът помислил малко, и накрая попитал: - Според вас, възможно ли е крава да забременее от човек? Професорът мислил доста дълго, и накрая решил да се посъветва с другите си колеги. Излязъл от кабинета и попитал първите, които срещнал: - Колеги, според вас възможно ли е крава да забременее? Професорите го погледнали изпод очилата си и възкликнали: -Боже Господи, колега, в какво сте се забъркал??? |
Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях - голям връзкар сяда. Професора го пита: - През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и… - Разрушения. - Браво колега, отличен. Сяда втория – по малък връзкар. - През 1945 година над Назасаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и… - Има много жертви и разрушения. - Браво колега, отличен. Сяда третия – никакъв връзкар. - Колега , някога някъде да е падало нещо? - Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения - Поименно, колега поименно. |
Следващи
Какво отговоря блондинка като я попиташ дали мигачът мига? - "Мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига ..."! |
Блондинка и брюнетка ще скачат от Айфеловата кула. Коя ще го направи първа? - Брюнетката. Блондинката първо ще попита няколко пъти за правилния път! |
Блондинка, червенокоса и брюнетка се подложили на "Тест за Лъжа"! Брюнетката: - Аз мисля, че най - красивите жени са тези с тъмна коса. Ццццц. Сигнал. Лъжа. Червенокосата: - Аз мисля, че най - красивите жени са тези с червена коса. Ццццц. Сигнал. Лъжа. Блондинката: - Аз мисля... Ццццц. Сигнал. Лъжа. |
В магазин за домашни потреби, блондинка пита продавача: - Ква е тая бомба там? Той отговорил: - Това не е бомба. Това е термос, който държи кафето топло и кока-кола-та студена. Блондинката веднага поискала да го купи. Отишла тя на работа и си взела и термоса. Нейната колежка също блондинка попитала: - Ооооо каква е тази бомба? - Това не е бомба. Това е термос, който може да държи кафето топло и кока-кола-та студена! - Е и ти какво имаш сега в него? - Ами кафе и кока-кола, разбира се! |
Една блондинка е седнала ма масичка в едно кафене, разглеждайки един термос пита келнера - Извинете, дали този термос ще побере 6 кафета??? Келнера го поразгледал и отгожорил - Да, като гледам точно се побират! - Тогава ми дайте 2 със сметана, 2 без захар и 2 дълги. |
Знаете ли как блондинката си почиства работното място? Като си избърше устата с рука..!!!! |
Една блондинка си вървяла по улицата, срещнала един минувач и го попитала: - Извинете, да знаете колко е часът? - Ами-и-и осемнадесет и четиридесет и пет - отговорил чоекът. Блондинката го изгледала с недоверие: - Да бе, да, хиляда........ |
Две блондинки се срещнали, едната се уплаква на другата: - Да знаеш моят мъж е 100% импотентен! - Това нищо не е, а моят е 300% импотентен. - Как така? - Остави, че е 100% импотентен, а вчера е паднал по стълбите, счупил си е ръката и си е прехапал езика. |
Два крокодила си плуват из р. Нил. - Братче да ти кажа, направо умирам от глад...не издържам повече. - Що бе какво има?!! - Абе изядох една блондинка ама главата и толкова куха че втори ден не мога да се потопя.. |
Две блондинки се качили в един асансьор и едната казала на другата: - Замириса ми на сперма! - Ооо, извинявай, уригнах се ... |
Какво отговоря блондинка като я попиташ дали мигачът мига? - "Мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига ..."! |
Блондинка и брюнетка ще скачат от Айфеловата кула. Коя ще го направи първа? - Брюнетката. Блондинката първо ще попита няколко пъти за правилния път! |
Блондинка, червенокоса и брюнетка се подложили на "Тест за Лъжа"! Брюнетката: - Аз мисля, че най - красивите жени са тези с тъмна коса. Ццццц. Сигнал. Лъжа. Червенокосата: - Аз мисля, че най - красивите жени са тези с червена коса. Ццццц. Сигнал. Лъжа. Блондинката: - Аз мисля... Ццццц. Сигнал. Лъжа. |
В магазин за домашни потреби, блондинка пита продавача: - Ква е тая бомба там? Той отговорил: - Това не е бомба. Това е термос, който държи кафето топло и кока-кола-та студена. Блондинката веднага поискала да го купи. Отишла тя на работа и си взела и термоса. Нейната колежка също блондинка попитала: - Ооооо каква е тази бомба? - Това не е бомба. Това е термос, който може да държи кафето топло и кока-кола-та студена! - Е и ти какво имаш сега в него? - Ами кафе и кока-кола, разбира се! |
Една блондинка е седнала ма масичка в едно кафене, разглеждайки един термос пита келнера - Извинете, дали този термос ще побере 6 кафета??? Келнера го поразгледал и отгожорил - Да, като гледам точно се побират! - Тогава ми дайте 2 със сметана, 2 без захар и 2 дълги. |
Знаете ли как блондинката си почиства работното място? Като си избърше устата с рука..!!!! |
Една блондинка си вървяла по улицата, срещнала един минувач и го попитала: - Извинете, да знаете колко е часът? - Ами-и-и осемнадесет и четиридесет и пет - отговорил чоекът. Блондинката го изгледала с недоверие: - Да бе, да, хиляда........ |
Две блондинки се срещнали, едната се уплаква на другата: - Да знаеш моят мъж е 100% импотентен! - Това нищо не е, а моят е 300% импотентен. - Как така? - Остави, че е 100% импотентен, а вчера е паднал по стълбите, счупил си е ръката и си е прехапал езика. |
Два крокодила си плуват из р. Нил. - Братче да ти кажа, направо умирам от глад...не издържам повече. - Що бе какво има?!! - Абе изядох една блондинка ама главата и толкова куха че втори ден не мога да се потопя.. |
Две блондинки се качили в един асансьор и едната казала на другата: - Замириса ми на сперма! - Ооо, извинявай, уригнах се ... |
Една блондинка катастрофирала леко. Натоварила в багажника всичко, което изпопадало от автомобила и го закарала до сервиз. Монтьорът взел да вади едно по едно нещата от багажника и да коментира: - Този калник ще го изчукам и ще го боядисам... Тази кора е за подмяна... Мигачът е за боклука, а този капак на канал да го върнеш, откъдето си го взела! |
Блондинка влиза в казино и иска да заложи голяма сума на едно число. - 22. - Госпожице, това не е разумно. - 22. Пада се 22. - Всичко отново на 22. - Госпожице, ще загубите всичко! - 22. Отново се пада 22. - Всичко пак на 22. - Госпожице, това е направо самоубийство!!! - 22. И отново топчето спира на 22! Крупието е шашнато: - Госпожице, откъде разбрахте? - Всичко е много просто: Аз пристигнах днес със самолет Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, умножих трите седмици и се получи 22. |
- Какво е общото между блондинките и сперматозоидите? - На три милиона едино става човек... |
Две блондинки се срещат и се разприказват. Първата: - Муцка, да ти кажа, аз знам немски? Втората: - Така ли! Я кажи нещо на немски де? - "Good morning". - Aма това е на английски. - Охоо, аз съм знаела и английски! |
Изпит по икономика. Симпатична блондинка трябва да говори за Адам Смит. През цялото време тя нито веднъж не споменава първото му име. Накрая професорът пита: - Извинете, госпожице. Бихте ли ми казали все пак как е първото име на Смит? Блондинката се затруднява. - Е, няма нищо страшно. Я си спомнете как се казва първият мъж... – опитва се да я подсети професорът. Блондинката се изчервява и тихо отговаря: - Ами, Пешо! |
Една блондинка се обажда в полицията и казва: - Ало господине някой ми е откраднал таблото на колата. След малко пак се обажда. - Ало седнала съм на задната седалка. |
Блондинка разказва на приятелка: - Седя си вчера, значи вкъщи, изведнъж на вратата се звъни. Отварям, гледам един младеж. Той пита, дали съпругът ми си е вкъщи. Аз отговарям, че го няма. Тогава той ме хвърли на леглото и ме изнасили, а след това си замина. И представяш ли си, досега не мога да разбера, какво искаше пък тоя от съпруга ми...... |
Знаете ли, защо секретарките-блондинки, не ги пускат в обедна почивка??? Защото после, ще трябва да ги обучават отново..... |
Три блондинки решили да се явят на изпит за дедективи. Един от детективите им казал: - Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата.Първата казала: - Емиии, има само едно око. - Не, просто той е в профил. Показал я на втората и тя казала: - Има едно ухо... - Колко пъти да ви казвам, че той е в профил. Тогава третата блондинка казала: - Носи лещи. Дедективът погледнал снимката и казал: - Верно бе, как позна? - Човек с едно око и едно ухо, не може да носи очила. |
Блондинка излиза от лекарски кабинет. Спира се и се чуди: - Как беше - Водолей или Козирог... Май Водолей. А, не, Козирог. Водолей... а бе я да го попитам отново. Връща се: - Докторе как беше - Водолей или Козирог? - Рак, госпожице, рак! |
Учителката попитала учениците кой е най-големия предмет,който може да се сложи в устата? Учениците давали различни отговори като слива, орех,мишка и други. Когато дошъл ред на Иванчо той казал, че най-големият предмет, който може да се сложи в устата е полилея. Помолен от учителката да обясни защо точно полюлея, Иванчо отговорил: - Вчера мама като бършеше полюлея, татко и каза да внимава да не го счупи, защото ще и го набута в устата. |
Майка към 17г.си син: - Иванчо,като ходиш да УЧИТЕ заедно с Марийка, ползвате ли презервативи? |
Майката: - Е, Иванчо, как се държа баща ти с тебе, докато бях в командировка? Иванчо: - Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване на брега. Майката: - О Боже! Ама това е много голямо езеро!? Иванчо: - А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала.... |
Учителката задава на децата въпроси, какво ще правят, когато станат възрастни. Идва ред на Иванчо и той казва: - Ще къркам алкохол и ще чукам жени! Учителката го изгонва от час и му казва да доведе баща си. - За какво ме вика? - пита бащата. Иванчо обяснява. След усърдно промиване на мозъка, бащата пита: - Е, разбра ли всичко? - Разбрах! - отговаря Иванчо. - Когато порастна, ще пия Кока-кола и ще онанирам... |
Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали от десетият етаж паднал някакъв строител и се утрепал. На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата: - Как мислите деца, защо този строител падна? Марийка вдига ръка: - Чичкото не е спазил правилата за безопасност... Учителката: - Може би. А ти Сашо, какво мислиш? Сашо: - Ами чичкото може да е бил пиян... Учителката: - Не е изключено.. В това време Иванчо става и казва: - Чичкото ругаеше майка ми! - Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? - удивено пита учителката. - Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти, не подритвай стълбата... |
Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: - Тате, утре в училището ще има малка родителска среща. - Какво значи това, "малка родителска среща"? - пита бащата. - Ами значи, че са поканени ограничен кръг хора - аз, ти, класният и директорът.... |
Иванчо и Марийка си лежали на една ливадка. В другия край на ливадката един кон чукал кобилка. Марийка гледа и пита: - Иванчо, тоя кон как разбира,кога и се иска на кобилката, бе? - Ми как, по миризмата разбира, как иначе.-отговаря Иванчо. Продължили да лежат и след малко Марийка пак пита: -Иванчо! Aбе на тебе, да не ти е запушен носа, бе? |
Прибира се Иванчо от училище и казва на майка си: - Мамо, а днес в мъжката тоалетна влезе момиче! - Надявам се, че сте я прогонили!? - Ама да! Даже по два пъти! |
Учителка се оплаква на бащата на Иванчо: - Вашият син ме нарече проститутка. Бащата се обръща към Иванчо: - Слушай бе, келеш. Учителката учи ли те? УЧИ ТЕ! Грижи ли се за тебе? ГРИЖИ СЕ! Какво тогава по дяволите те интересува с какво се занимава в свободното си време, бе? |
Учителката на Иванчо влиза в час и пита класа: - Деца, кажете ми какво е подсъзнание... Иванчо става и казва: - Госпожо ще Ви разкажа нещо, а Вие ще ми кажете какво е. Вървят две жени по улицата и едната ближе сладолет, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена? Учителката: - Тази, която го смуче. Иванчо: - Не, г-жо. Тази, която има халка на пръста, а това, което Вие си помислихте, е подсъзнание. |
Вдовицата на Илия Павлов Дарина май е забравила родния си език. Телефонният й секретар вкъщи плещи на италиански. В чужбина Дарина крила българския си произход, като се представяла за италианка. Когато чуе по телефона родната си реч, тя моментално затваря. Последните приятелки, които свързваха г-жа Мултигруп с България бяха Ивайла Бакалова и ясновидката Теодора Стефанова. И с двете обаче Дарина се е изпокарала – доверяват запознати.
В свой материал италианският седмичник „Еспресо” коментира: „Когато поема към Европа, Дарина предпочита Италия пред България. На пазар в Рим и Милано, ваканции в Сардиния, сред лукс и светски живот” – пише вестникът.
Мюфтийството: Превръщаме се в полицейска държава Вероизповеданието зове да се зачитат правата им |
Снимка: Булфото |
“Вместо да бъдат изпълнени решенията на Европейския съд по правата на човека, се наблюдава намеса в работата на мюсюлманското вероизповедание чрез натиск и заплахи от страна на ДАНС”.
Това се отбелязва в специално съобщение на Главното мюфтийство до Dnes.bg.
В него е отбелязано, че на 14 юни е затворена интернет страницата на мюфтийството, “което е поредният опит за заглушщаване на гласа на многобройното мюсюлманско население в страната”.
“Въпреки че е член на ЕС в България се прилагат методи на полицейска държава. Председателството на парламентарната комисия по контрол на ДАНС от партия Атака и назначаването на Божидар Димитров, чийто профил е отдавна известен, за министър, отговарящ за Агенцията за българите в чужбина и Дирекцията по вероизповеданията към МС, е показател за задкулисните планове на този натиск”, обявиха от Главното мюфтийство.
Оттам допълват, че действията целят нарушаването на общественото спокойствие и “прилагането на действия”, които възраждат тъмното минало на страната”.
“Ще продължим да отстояваме нашата справедлива кауза пред международните платформи и като представители на мюсюлманската общност ще продължим да отстояваме правата си в държава членка на ЕС, която не признава принципите и решенията на Съвета на Европа”, се чете още в декларацията, която завършва с призив:
“Призоваваме българското правителство да предприеме възможно най-скоро необходимите действия за недопускането на по-нататъшно уронване престижа на страната ни, както и нарушаването на общественото спокойствие на мюсюлманите в България и българския народ като цяло”.
Dnes.bg припомня, че в началото на месеца почти 1000 души – имами, мюфтии и мюезини, участваха в протестното шествие на мюсюлманите, което премина пред президентството, Министерския съвет и Народното събрание.
Още по темата 1000 имами и мюфтии поведоха протест срещу Генджев И арабските страни ще четат за скандала около мюфтийството
Всички протестиращи изразиха недоволството си от възстановяването на Недим Генджев като ръководител на мюсюлманското вероизповедание в страната.
Тогава от Гавното мюфтийство отправиха апел към държавните институции да не се намесват в делата на вероизповеданието.
2. radostinalassa
3. wonder
4. kvg55
5. varg1
6. planinitenabulgaria
7. leonleonovpom2
8. sparotok
9. mt46
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. samvoin
13. tili
14. hadjito
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69