Лидерът на ДПС Ахмед Доган най-сетне призна, че е милионер. Той декларира пред Сметната палата доход от 1 млн. и 100 хил. лв. Приходите, според глашатаите на ДПС, не са само от хонорара за „Цанков камък„, а за проекти като „Арда“ и др. Тук остава въпросът дали бедните тютюнопроизводители от Родопите могат да разчитат на човек, който катае своите милиони и едва ли дава пет пари за тях.
Досега Ахмед Доган изтъкваше, че води почти скромен живот, изключвайки сараите си, които всъщност не се водят на негово име, а в активите на ДПС.
Става, отсъждат жените. Става, става, стига да има кой да го вдигне, коментират отговорилите на уеб-анкета за това дали има хляб в българските мъже. Резултатите показват, че сме №1 в Европа. Само дето съм песимисит и си мисля, че сме първи по мързел, по тормоз над жените си, по вдигане на …чашката с изстудена ракия и по мръсни вицове, които си мислим, че ни показват като мъжкари в очите на половинките ни.
Жените гласували в анкетата са на мнение, че сме сексуални атлети, само дето трябвало да сме по-внимателни и нежни.
Стиснати сме на чувства и емоции – Това е положението! И как няма, като погледнем две години назад какви са ни Миските по конкурсите, че то как да ти дойде музата за либоф. Слагаш чувала на главата и мааш по задачите, освобождавайки напрежението.
Това, разбира се в кръга на шегата. Добри сме мъжете и в леглото, и извън него, просто някой трябва от време на време да ни побутва от тук отам – нали зад всеки успял мъж, стояла по една жена. Е зад някой има и мъже 
.
Справка Гей-парада.
Подобни новини:
След многобройните коментари за една от най-обичаните двойки Райна и Константин, които вече са минало, македонското девойче съумя да излезе от тежката депресия, в която бе изпаднала. Нещо повече – Райна не спира да тръби, че е щастлива без Коцето.
Освен това от край време за фолк певицата се знае, че е влюбена в себе си и е предоволна от визията си. Именно с тялото на Райна е свързана и последната клюка, около която се шуми напоследък. Според запознати никак не й била чужда мисълта да се снима за „Плейбой“, макар че преди години едва ли не заплю 
това списание, както и колежките й, които го украсиха.
„Зависи колко пари ще ми предложат“, коментирала наскоро брюнетката, пише в. „Контра“.
Сексапилната певица с мерки на манекенка настина получилa предложение, но засега го отхвърлила. В гилдията обаче се говори, че тя би свалила дрехите, само за да го върне на бившия си приятел Константин, с който се разделиха преди година, а той вече очаква първия си наследник.
Подобни новини:
Милен Цветков “откачал” по звуците на класиката. Падал си палав любовник и както класикът опъва струните на цигулката, пианистът натиска клавишите на пианото, така и Цветков се любувал на жените в леглото си.
Бил снабден с десетки симфонии, както и с влагоустойчива уредба, която била най-подходяща за навлажнените му половинки.
В зависимост от настроението и характера на нежните създания, той знаел, кое копче да натисне или по-скоро кой диск да бутне в музикалната кутия.
“За различните партньорки съм приготвил различен репертоар. Все пак не всяко произведение подхожда на темперамента на коя и да е жена”, хвалел се Милен пред колеги.
Хитруша е той!
Вместо него, музиката си свършвала сама работата и капачките на гаджетата му омеквали, разтапяйки се под звука на музиката, а след това им се нахвърлял и ги обладавал.
Мръсник си е Цветков и това си е.
Макар от няколко години фолк певицата Теодора да е щастливо обвързана с продуцента си от „Ара мюзик“ Ненчо Касъмов, когато станеш популярен, миналото ти излиза наяве – било от приятели, било от бивши изгори. Такъв е случаят и на гласовитата брюнетка.
Бившият приятел на Теодора – Пламен, без колебание твърди, че фолк певицата е нимфоманка, коментират в новия брой на в. „Контра“.
„Имах чувството, че само секс й е в главата“, припомня си той. Пламен разказва, че днешната звезда на чалгата обичала да мачка чаршафите по няколко пъти на ден.
„Тя е ненаситна в леглото, за нея няма никакви табута“, разпалено продължавa историята бившият любовник.
Макар да е няколко години по-голям от певицата, бившият признава, че тя го е научила на някои по-специални номера в леглото. Най-любопитното било, че Теди държала да прави секс, обута в обувки на висок ток, имитирайки порноактрисите от сексканалите.
Двамата дори си направили няколко порно клипчета, които Теодора изрично настояла да изтрие, след раздялата. А дали клиповете са изтрити завинаги или ще видят бял свят някой ден, Пламен няма ясен отговор.
Подобни новини:
Росен Петров никак не се справял добре със сметките. Водещият на „Нека говорят“ още от ученик виждал трудности по математика, а задачите в учебниците му се стрували направо непосилни. Това била и основната причина бившият сценарист да се насочи към хуманитарните науки.
След като завършва гимназия, той държи изпити по литература и история. Представя се отлично и
веднага е приет в МВР Академията в Симеоново. Писателският му талант обаче е открит от Август Попов - един от основателите на младежката програма „Куку“, и Росен е взет в екипа като сценарист. Водовъртежът на предаването го грабва и оттогава водещият не е излизал от полето на работата в телевизията.
Невиждан в годините на демокрацията сексуален бум в средите на хората с увреждания отчитат специалистите, откакто е настъпила така наречената световна икономическа криза. Немотията е принудила невръстни деца и по-големите им какички да водят напълно разюздан начин на живот.
Оргиите се развиват предимно в общежитията към училищата и домовете, специализирани за обучение на такива деца и на сираци с подобни физически отклонения. Там денонощно се лее алкохол, край оградата дебнат какви ли не мараклии, на които вече заприличалите на жени инвалиди не отказват.
Коя куца, коя сляпа, коя глухоняма – без оглед на техните недъзи чичковците не подбират, а карат наред. Особено след като в 99 процента от случаите са злоупотребили с пиячката, от която дават на воля и на девойките.
Някои от момичетата взимат символични суми, други го правят за почерпка, но повечето от инвалидите търсят мъжката ласка, просто защото много рядко имат шанс да си намерят нормален сексуален партньор. Не че някой миризлив дядка е много уникален избор, но все пак е нещо.
Някои от мераклиите са просто пияници с добри сърца, който имат усещането, че правят добрина на сакатите момичета. Един от тях е нашият герой Павката. Той е на 42 години, водопроводчик и фаянсаджия. Преди да изпие 4 бири не почва да работи. В обедната почивка вкарва 3 водки с една лимонада, а вечер вече не може да гледа. Но има уникално добро сърце.
На един купон Павката, както винаги натаралянкан, поканил на гости две стари приятелки. Едната била страстна помакиня, а другата с изкуствен крак. Започнал той с помакинята, но тя го ядосала и той я наритал. Отишъл при приятелката си от детинство с изкуственото краче. Започнал, както се казва, да я клати, но протезата все скърцала и тропала. Затова той я отвъртял, демонтирал и си свършил работата нормално.
„Такъв вид жени просто се раздават като за последно”, споделя Павката. „Спал съм и с глухонеми. Те направо полудяват и мучат и скимтят, все едно умират. Много са страстни. Явно заради недъга, Господ им е дал много по-развити други сетива”, философства Павката.
Колкото и да е чудно, този водопроводчик е напълно прав. Прекалено са много случаите на талантливи певци, художници и други хора на изкуството, които имат физически увреждания. Стиви Уондър е само един малък пример за надарен музикант, който е сляп.
В България също има подобни примери. Само напоследък станахме свидетели как сляпата пловдивчанка Богдана Петрова спечели състезанието „България търси талант”. Без да търсим някакъв сексуален подтекст, снимахме нейното участие с пловдивския Биг Бенд. Богдана има уникален глас. И със сигурност е уникална и в леглото.
| днес е твоя ден рожден ден |
|
След като вчера бе премиерата на третия филм от поредицата „Здрач” – „Затъмнение”, продуцентите осветлиха какво да очакваме в четвъртата.
В първите две серии от филма секс-сцените бяха орязани, да не кажем, че въобще липсваха. То няма и как, при условие, че главната героиня ще бъде изядена, ако вампирът вземе, че се разгорещи.
Явно обаче продуцентите са намерили как да разчупят платоническия възел и секс със сигурност ще има.
Последният филм ще се казва „Зазоряване” и според сценаристите той ще се придържа максимално към едноименната книга.
Създателите на лентата обаче предупреждават
да не очакваме XXX сцени, въпреки че ще се погрижат да ни впечатлят с достатъчно пикантерии.
Преди да видим четвъртата част обаче ще трябва да изгледаме „Затъмнение”, чиято премиера по българските кина е на 1 юли.
var carousel_1277553994 = new SimpleCarousel("slideshow",{
navigation : { prev : "material_header_prev", next : "material_header_next"}
});
carousel_1277553994.init();
Земетресение с магнитуд 6,3 беше регистрирано в Индийския океан, близо до индонезийския остров Ява, съобщи Ройтерс.
Няма данни за пострадали и щети, не е издадено предупреждение за опасност от цунами.
Трусът е разлюлял някои сгради в столицата Джакарта.
ZAPIS 1
|
 |
|
|
|
|
Земетресение с магнитуд 7,1 бе регистрирано тази сутрин на 55 километра югозападно от остров Сан Кристобал в състава на Соломоновите острови в Тихия океан, съобщи Асошиейтед прес.
Епицентърът на земетресението според Геофизическия институт на САЩ се е намирал на дълбочина около 35 километра под океанското дъно. Няма предупреждение за опасност от цунами, посочва АП. Няма и сведения за жертви и разрушения.
Соломоновите острови е островна държава в Тихия океан, разположена на близо 1000 острова по т. нар. огнена дъга – район от земетръсни и вулканични райони, в който стават близо 90 на сто от всички земетресения на Земята.
| Седят двама системни администратори в пушалнята на фирма и пушат цигари. Покрай тях минава новата секретарка на шефа. Единият цъка изумено и казва: - Мда-а-а... страхотна п...ка... Ще трябва да се пробвам... - Аз вчера се пробвах. - казва вторият. - Е, как е? - Никак! Оказа се read-only! |
| Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява: - Мммдааааааа. Интересен бъг... |
| В час по-биология ученик и ученичка си говорят: - Какво ще правим сега? - Аре ще си чатим на хартия! - Добре. След 20 миути ученикат пише /gline Fenkata^^^!*@* - Какво е това? - пита ученичката - Ами няма да можеш да влизаш в чата! - Ааааааааааа аре моля ти се махни ми го... |
| Разговор между отскорошни юзери на DOS: - Пускам си Norton Comander-а и гледам - отляво диск С: и от дясно диск С: ... и си викам за какво са ми два диска С:. И единия го форматирах... |
| Двама интернет-маниаци си говорят: - Какво става, как си? - Уф, имам мускулна треска на пръстите... - Защо? - Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни... |
| Един потребител пита един системен администратор: - Абе чух тука за някакви операционни системи - DOS, Windows, Unix. Какво представляват? - Значи представи си едно огромно международно летище. Непрекъснато кацат и излитат самолети. В единия край на летището, малка сбутана пистичка и на нея едно витлово самолетче. Излита и след половин час си каца обратно. Ето това е DOS. В другия край на летището огромен ДжъмбоДжет развърта турбини половина час, излита и след десет минути пада на земята и се разбива. Ето това е Windows. - Добре де какво е Unix. - Е нали ти казах - представи си едно огромно международно летище.. |
| Баща програмист изпитва малкия си син: -Как прави кучето,Гошко? -Бау-бау,тате. -Ами как прави котето? -Миау-миау,тате. -Ами мишлето? -....Клик-клик,тате! |
| Попитали радио Ереван: - Има ли прилика между Тамагочито и Windows. Радиото отговорило: - Разбира се! И за двете колкото и да се грижиш - рано или късно умират ... |
| Начинаещ интернетаджия отива в болницата. Гледа на една табела пише "УРОЛОГ". Влиза в кабинета и казва: - Дайте ми, моля, адреси на порно сайтове! - ??? - Ми нали сте - специалист по URL? |
| - Как трима програмисти могат да заформят бизнес? - Единият ще пише вируси, а другият антивируси. - А тpетият? - Опеpационни системи, под които да работи всичко. |
| Ражда се момченце. Цялото семейство умилено седи около него и прави планове за бъдещето му. Майката: - Ще порасне и ще стане учен. Вижте какви умни очи има! Бащата: - Аз пък мисля, че ще стане военен. Вижте какъв силен глас има! Накрая над бебето се надвесва бабата: - Това ще стане президент! - Защо? - Ами цялото е омазано с лайна, ама как гордо е вдигнало глава! |
| Българска делегация отива до Америка, и искат ракети Крус. Американците им казват: -Как ще ви дадем ракети Крус, те са с огромна разрушителна сила и са много скъпи, вие не можете да ги платите. -Ще направим бартер. -Вие какво можете да ни дадете за тези ракети? -Ние ще ви дадем Министри,Депутати със същата разрушителна сила. |
| Автострада, по нея с висока скорост се движат три правителствени автомобила. В първият се вози Рейган, във вторият Маргарет Тачър, а в третият Тодор Живков. Изведнъж автомобилът на държавния секретар набива спирачки и другите два автомобила се нанизват в него. Всички излизат от колите. Рейгън: - I am sorry. Тачър: - I am sorry too. Тодор Живков: - I am sorry three |
| На тиха уличка, посреднощ, бандит хваща мъж на средна възраст, облечен в скъп костюм: - Бързо си дай парите! - заплашително му казва бандитът, опирайки нож в гърлото му. - Не ви съветвам да правите това. - отговаря човекът. - Аз работя за правителството. - Аха, така значи! Бързо си ми давай моите пари, тогава! |
| Провежда се среща между Клинтън и Папата. Срещата трае два часа. На излизане журналистите обкръжават Клинтън и задават въпроси: - Господин Президент, как мина срещата? - О, срещата премина при пълно разбирателство. Папата е невероятен, ние с него сме на едно и също мнение в 80% от нещата, които обсъждахме! Излиза Папата. Журналистите пак питат: - Ваше светейшество, как мина срещата? - Ужасно! Пълно неразбирателство! - Ама как така? Клинтан каза, че в 80% от нещата сте били на едно мнение! - Е да, ама ние обсъждахме десетте божи заповеди! |
| Звъни червения телефон в кабинета на Тодор Живков. Вдига секретарят му и чува: - Как при вас перестройка идьот? - Другарю Живков, един ми вика, че съм идиот..- оплакал се секретарят. - Как ще ти вика идиот, та това е червеният телефон, я провери пак! -отговаря Живков. Оттам обаче пак се чува "Как при вас перестройка идьот?". - Другарю Живков, тоя продължава да ми вика идиот...- оплаква се отново секретарят. - Ами тегли му една майна тогава! - отсича Тодор Живков. - Алоо, да ти е..а пу.....та лелина! - нарежда нашенецът. От другата страна отговарят: - По путьом Ленина? Харашо, Харашо... |
| Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал: - В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме. Влязъл Клинтън, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Елцин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал: - Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана? - Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на оная работа..." - и аз го хванах. |
| - Каква е разликата между бедата и катастрофата? - Да допуснем, че човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът потъва в реката. Това е беда, но не е катастрофа. А сега да допуснем, че пада самолет, а на борда му се возят депутати. Това е катастофа, но не е беда. |
| Депутат говори на своя премиер: - Вие въобще си нямате представа какво му е на народа. Направете си експеримент, качете се в първия трамвай и отидете на някой пазар. Там се заслушайте, какво говорят хората за вас и вашето правителство. Същата вечер, премиерът се облякъл като обикновен човек и излязъл на улицата без охрана. Качвайки се в първия срещнат трамвай той строго казал на ватмана: - Карай към най-близкия пазар!! |
| Един депутат говори на друг: - Слушай, имам две новини: едната добра, а другата лоша. - Казвай първо лошата! - Двамата с тебе, прекарваме толкова много време в депутатстване, че нашите жени са се запознали и са се влюбили една в друга. - А добрата? - Ти ми харесваш.... |
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
